[SIZE=+2][COLOR=red][FONT=Optima][I][B]ПОЗИТИФФФЧИК![/B][/I][/FONT][/COLOR][/SIZE]

[SIZE=+1][COLOR=violet][FONT=Arial][I][B]Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я
куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем
распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома
нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.




Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ
руками.

Друг, сидя в гостях у друга, замечает, что женщина,
накрывающая на стол, очень некрасива. Спрашивает:
- Это и
есть твоя хвалёная горничная?
- Не держи меня за идиота!
Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

-
Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
-
Некоторые клиентки заходят побриться.


Брюнетка - блондинке:



- Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня
какая машина?
- Не знаю.
- А знак у неё на бампере какой?
-
Колечко с натянутыми на него стрингами!
- Значит
"Мерседес". Крутой.



Роза ложится на
кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я
хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю
постель.


- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для
полного счастья или для ровного счета?


В автобусе:
-
Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не
спите!


Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось
вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за
август и сентябрь этого...


Здравствуйте, мы женаты уже 3
года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня
использует?


Если у вас умные глаза и загадочная улыбка,
значит, вы фотографируетесь.


В 3/9 царстве, в 3/10
государстве все были помешаны на дробях.





Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная
память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...



Соблазним на троих?

Собака - друг человека,
волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна
- родственник, жена - зайка. Так почему же он сам - козёл?

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения
заработной платы в 10-15 раз

Жены склонны к истерикам именно
с утра, а не вечером. Придите домой сработы пять раз подряд
вечером, а затем с утра. И убедитесь.

На супружеский долг
набежала пеня....

Женщина должна принадлежать тому
мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Перед дворцом шейха останавливается автобус полный
пожилых женщин.
-Опять туристы?- спрашивает шейх.
-Нет, -отвечает сектретарь.-это ваши тещи приехали в гости.

Король предложил даме лечь валетом.Ему нечем было
козырять

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и
сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и
ответила "Позавтракать"...


надеюсь
чи-хуа-хуа не склоняеться, а то в мужском роде это было бы
забавно ...


Из объявления о продаже щенка
бультерьера: "Любителям собачьих боёв не париться
– наши собаки проиграют вам все бои и деньги, зацелуют
противника до смерти и опозорят вас перед пацанами."


Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь
может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!


Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и
вокруг них столькогрязи, что желтой прессе и не снилось.


Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра
около одного лягу


Сломалась машина и нет денег на
пиво - вот они мужские критические дни...

А как
ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS
«Позвони мне, а то я не могу найти свой
телефон».

Решила заняться собой и по утрам
качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло,
легла и .... заснула. Опоздала на работу ((((

С
неповторимым мужчиной - хочется повторить!

Вы
отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете т ам лишние
килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они
терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

В Москве провели социологический опрос " Как вы
относитесь к приезжим в столице?"
40% ответило: "
Пускай приезжают, в наш красывый сталица! Пачиму ,
нэт!?"
40% " А , шо? Пущай едут, нам-то , шо !"
20% опрошенных оказались петербуржцами.[/B][/I][/FONT][/COLOR][/SIZE]

• 
• 
•