Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте
ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то
не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор,
у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их
пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой
причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! -
Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет
четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё,
теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в
туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете
бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога
после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное.
Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое
утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не
замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар...
Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из
розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый
"Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у
меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног
плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю
оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! - Доктор, помогите, мне
уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а
сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На
автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

• 
• 
•