[COLOR=darkblue][SIZE=-1]Чтобы оценить человека по достоинству, зто достоинство надо видеть!.

Когда я вижу,что в отеле фен не вытаскивается из розетки,вешалки в шкафу прикручены,меня посещает мысль:неужели они наивно думают,что я путешествую без отвертки?!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

…..а невменяемая женщина- это та которая кричит не в меня ?

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой сипит, совсэм умэр!

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая
девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас??
- О! Я и в попу ас..... я и в пысу ас!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция.

Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся.

-Мама, я братика хочу!
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс.
С тебя барабан и карандаши.

В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!..

Опытная женщина менее опытной:
-Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распустится, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!
[/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•