[B][FONT=Optima]- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((


Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.


Издевательство над сис.админом: "Заходи, гостем будешь..."


ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!



Одна дама заявила мужу что была бы счастлива если бы однажды проснулась от ласкового орального секса... через некоторое время её мечта практически осуществилась - она проснулась от того что её муж пытался засунуть её в рот свой прибор..


- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.


- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"



Если под рукой нет колготок,пришейте чулки к трусам.


Если нет шапки для двойняшек, разрежьте бабкин бюстгалтер


Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!




Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете..





Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.


Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
[/FONT][/B]