[COLOR=darkblue][SIZE=-1]Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!!!!

Встретились два грузина - общаются.
- Слющай, нашел я лигушка, принес домой. Вэрищ?
- Да.
- Положил на кровать, утром проснулся, а рядом дэвушка. Вэрищ?
- Да.
- Вай, все верят! Почему жена не верит?!

Вступительный экзамен. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
- Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот вуз?
- Пап, хватит прикалываться!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...


Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.


Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без Кока-Колы, попкорна и проституток.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

- Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут забыли фуражку и пистолет, да и фотки посмотрят - прикольные получились!!!

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Просьба разместить резюме на главной странице сайта Microsoft.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку.
- Ну и как, есть результаты?
- Лошадь уже похудела.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!


Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

Третий день стоит Илья Муромец у камня на развилке трех дорог. И написано на камне - Прямо пойдешь - убьет! Направо пойдешь - убьет! Налево пойдешь - убьет! На месте останешься - убьет!
Эх, крепка в старь была травушка-муравушка!

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.


За что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, тогда показания свидетелей не будут совпадать.

Весенним призывом закончилась словесная перепалка студента с профессором.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"

- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

Инспектор ГИБДД, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы Вы не забыли сумму штрафа, я вам её на капоте ключиком нацарапал.

[/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•