[COLOR=brown][SIZE=-1]-Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?..
- Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..!

Сидят два старика на скамейке.Мимо прошла пышногрудая блондинка.Один дед-другому:
-Эх мне бы скинуть годков тридцать,я б ей вдул!!
Второй:
-А я нет!!
Первый:
-Почему??
Второй:
-Да ну на хер,из-за одной палки потом еще тридцать лет до пенсии херачить!!!.

Они встретились в августе жарком.
Крым и солнце, вода и песок.
Вечерами гуляя по паркам,
Он шептал ей в горячий висок:
-Я в Москве - бизнесмен, новый русский,
Дома - вилла и кабриолет,
Одеваюсь в бутике французском...

А она говорила в ответ:
-Я - актриса. Играю я роли
Те, к которым стремится душа.
Вот недавно вернулась с гастролей
По Германии и США.

В моей жизни хорошего мало:
Интервью, кавалеры, цветы...
Я признаюсь Вам честно, устала
Быть для всех воплощеньем мечты.

И такие ведя разговоры,
Продолжали курортный роман.
Солнце, море и Крымские горы...
Только ехать пора по домам.

На прощанье болтали о моде
И какой ей купить лимузин.
Он вернулся к станку на заводе,
А Она - в овощной магазин....

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка,,,

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

Бывает -проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит....

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются.
Что у мужиков одно на уме.!!!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Задолбали!"

Марихуана - Мари вышла замуж за Хуана.

Простофиля - Киркоров после развода.

Не щадя живота своего - наши туристы у шведского стола.

Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Психоанализ – это когда платишь за то, что жалуешься на себя.

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

ЗОНТ- предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой,чтобы не пошел дождь.

Мама,мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Голосистая - девушка с обнажённой грудью.

АСФАЛЬТ - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, какначать земляные работы.

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?

Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок:
Учитель:
- Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, дафай ты!
- Учитэл, здравствуй, да?

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

В сентябре в школе. Урок русского языка и литературы.
-Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое,
что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!


В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская: Ага.. и меня два раза в тамбуре!..

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

В связи с кризисом скоро все банки РОССИИ объединятся в один банк-Объединенный банк-ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк- НАЕБАНК.

[/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•