...ну что казалось бы проще, выпить с девушкой на балконе пару пив и тихо мирно разойтись, но нет, когда речь заходит про Катьку Акимку тихо мирно не получается. И вот Катя выпив немного сказала, смотри что у меня, и начала расстегивать на себе пуговицы. Ага, думаю, сейчас скажет посмотри, у меня грудь вместо первого номера стала полтора или на худой конец покажет какой ей очередной ухажер подарил новый лифчик. Но нефига, Катя сказала, у меня аллергия на золото, вот видишь от золотой цепочки раздражение началось. Я как человек аналитического склада ума сначала не поверил, говорю, какой еще нахрен золотой цепочки, пиздишь то еще, была ли у собаки хата, у тебя и серебряной то в жизни не было. Была золотая цепочка, заявила Катька, я у Насти взяла на экзамен сходить. Тут я пригляделся, и действительно на шее у Катьки были следы какой то гадкой порчи. Фу спидозница! - заорал я, шарахнулся прочь от Кати и разлил пиво. А я тебе еще из своей бутыли давал попить, чертова сифилитичка! Раздражение какое то выдумала, так и скажи, трипер наружу выпер, иди домой и больше не приходи, иначе из за тебя мы все умрем. Дурак, сказала Катя и надула губки, обиделась типа. Тут у нее зазвонил телефон, Катя сказала, да любимый, уже иду, через десять минут буду, схватила свои вещи, бутылку пива и убежала не попрощавшись. Запахло кидаловом, вынужден был констатировать я, но догонять Катьку Акимку и извиняться не стал. Ну думаю, раз уж бог решил от меня ее отстранить, пусть так и будет. Может теперь он вместо нее ко мне пришлет достойную замену, может даже Дашу, ну это подруга Катьки. А вы дорогие читатели будьте бдительны, как только услышите название какого нибудь кожвен заболевания, сразу вспоминайте Катьку Акимку!
