Если вас угораздило посетить молодого человека (аль пригласить к себе) и устроить ему "горячую ванну с пеной и лепестками роз", запомните раз и навсегда (девушки - это вам, т.к. именно вы чаще попадаете в подобные передряги) что не надо делать, если вы...пардон, пернули в ванной.

Итак, пособие для начинающей "пердежницы".

Бытует мнение, что если уж сильно захотелось, то можно уйти в другое место и там пернуть. Так думают 100% девушек. Мне интересно: и куда ж ты уйдешь, моя милая, если ванна совмещена с сортиром? В спальню? И там пропердишься? (ага, "спокойной ночи, милый"). Может на кухню ("милый, хочешь чего-нить покушать?) Или может на балкон? Тогда спешу тебя разочаровать, подруга, во-первых - на балконе лучше никогда не пердеть: в квартире всегда теплее чем на балконе, и, следовательно весь холодный воздух (и твой "ферромоны") устремятся в квартиру; во-вторых - где бы ты не пернула - за тобой потянется шлейф, душистый и ароматный, и чтобы от него избавиться тебе придется инстинктивно выписывать пируэты аки Плющенко на льду. Что не отменяет запаха по определению (ну больно стойкий он, а учитывая, что для того кто пернул - запах как бы не чувствуется, то и ты - не почуешь, зато другой - почует и еще как). Плюс - бабы в этом плане более запашисты, чем мужики. Единственный способ избавиться от запаха - это поджечь спичку. Не зажигалку, не свечку, а именно спичку! И поводить горящей спичкой по пространству, как шаман в лунную ночь окуривает тушку убитого зайца. Можно прочитать священное заклинание (яма-яма-яма-яяяямааа!!!), но запах все равно останется, поэтому надейся только на то, что тебе просто не захочется.

p.s. Да и еще - не вздумай, если вдруг уж пернула, поджигать всплывающие пузыри - шарахнет так, что можно не только пернуть, но и обосраться со страха. Проверено. А это еще хуже чем просто пернуть, т.к. не дай бог у тебя понос, и уж тем более не дай бог, что ты в присутствии молодого человека в этой ванне :о) Спички, ссцуко, не помогут точно!

p.p.s. Поэтому перед любой встречей прежде чем накрасить морду - сделай клизму, в сортир сходи (и так и сяк), запасись душистой пеной для ванны, а уж потом подумай о контрацепции. Ешь мало, и только салатик. Пей много и желательно что-нить крепкое. И будет тебе счастье (хотя тут могут выебать в жопу, но не переживай - тебе будет уже все равно, пердишь ты или нет)

• 
• 
•