Заходит в магазин Грузин за курицей,и забыл как называется,увидел яйца и говорит:-"Я хочу их маму..."

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но об этом, вероятно, не знает живот.

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...


Четверг даже лучше чем воскресение.
Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

– Алло, это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся, даже не знаю, куда позвонить

Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель. ;)

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Муж посреди ночи заваливает домой пьяный в дугу.
Жена: - А кто это к нам пришел?!
Муж: - Дай зеркало..мне тоже интересно.

• 
• 
•