[B][I][FONT=Arial][COLOR=darkblue][SIZE=+1]Решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил? Я демонстративно сую руку в карман и кричу "БЛЯ! ФЛЕШКА!!!";-))) успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман... а там ФЛЕШКА!!!

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-)))))

Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться,говорить комплименты, дарить цветы...все...успокойся...он твой!!!

Укроешься одеялом - жарко. Раскроешься - холодно. Высунул ногу - идеально...

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Если к вам пришли гости, то поставьте на стол хрен, чтобы они не смогли сказать, что у вас не хрена не было». А ещё лучше, поставьте много видов хрена и спросите: «какого хрена вам ещё надо»?!!!!!

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну и стоила она тех пиз***ей, которые ты сейчас получишь!

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость!

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Деньги портят людей! Так что у нас, в основном, народ хороший....)))))

-Отгадай слово, в нём есть буквы "г", "а", "в", "н", "о"! -О! Я знаю! Это слово "вагон"! -Ты-неисправимая оптимистка)))))

На фестивале пива был только один биотуалет и по кассовым сборам он превзошел "Аватар"))))

Раньше все девочки прыгали на резинке. Теперь это даже звучит неприлично....)))))))

-Девушка, садитесь, подвезу! -Нет, спасибо! Я уже не девушка! Вчера подвезли.....)))))))

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная. "Чем же я себя выдала?"-размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы))))))

-Дорогая! Где моё полотенце? -Возьми на швабре!))))))

-Рядовой Степанов! -Я! -Почему сапоги не чищены? -Вас это не еб*т, трщ прапорщик! -ЧТООО???!!!(Удар по физиономии)Я спрашиваю, почему сапоги не чищены??? -Гуталина нет, трщ, прапорщик! -А меня это не еб*т!!! -А я так сразу и сказал!)))))

-Папа, а ты кого хотел-мальчика или девочку? -Я хотел маму!!!))))))

Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина! Но... она уже передумала))))))

-Вовочка, как твоя фамилия? -Марь Иванна, моя фамилия созвучна с тем, что вы каждый день кладете себе в рот! -Ты мне, Х**в, не дерзи!!! -Вообще-то я Ложкин...)))

80% пьянок до посинения начинаются словами: "Ну чё, по 0,5 пива и по домам?")))

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит! "Да не трясись ты-я за кетчупом!")))))

Решила убраться в шкафу! Всё вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась... Всё!

• 
• 
•