[B][SIZE=+1][FONT=Geneva]Если вы собрались замуж

[I][COLOR=red]Если вы собрались замуж спокойно сядьте и подумайте, а точно ли вы этого хотите? Подумали? А теперь сядьте и подумайте еще раз. Вам кажется, что, шлепнув штамп в паспорте, приобретаете на своего мужика какие-то права? Спешу вас огорчить – ни фига подобного, прав на него у вас по-прежнему не имеется. Нет прав ограничивать общение с друзьями, пить пиво, смотреть телевизор или играть в компьютер или … (подставьте сюда то, от чего вашего мужика не оторвать) и еще на разные прочие вещи у вас нет прав, все сводится к одному единственному и большому – У ВАС НЕТ ПРАВ ОГРАНИЧИВАТЬ ЕГО СВОБОДУ – о чем вам сообщат в первую же «медовую» неделю.
Если думаете, что какая-то одна-единственная бумажка с надпись «свидетельство о регистрации» поможет кардинально изменить Вашего мужика, то вашей наивности можно только посочувствовать. Смею вас заверить, что он останется все тем же, а если быть честной станет в десять раз хуже. Не ждите от него никаких кофе в постель, если он не делал вам этого раньше. Не думайте, что небрежно шлепнутая дородной работницей Загса печать, погонит вашего мужика с утра пораньше на кухню, чтобы только доставить вам удовольствие. Нет, это вы должны будете встать заранее, чтобы приготовить своему обоже омлет, а потом выслушивать его колкие язвительные фразочки типа: «опять у тебя все пригорело, чай остыл, а бутерброды нарезаны чересчур тонко или толсто». Если вы надеетесь, что окольцовывание мужчины позволит вам возложить на него какие-то обязанности, то не выйдет. Максимум чего вы сможете добиться своими истошными криками – это ежедневный вынос мусора и выбивание ковров по субботам. Все остальное является ограничением его мужской свободы (см. начало) и не мужским делом, порочащим его честь и достоинство. Если вы решились на замужество, то приготовьтесь после работы, носиться, высунув язык по магазинам, чтобы соорудить на ужин своему муженьку любимое блюдо с заковыристым названием, которое у вашей свекрови получается пальчики оближешь, а у вас то ли недоварено-недожарено, то ли пересолено-недосолено. И неважно, если это утверждение не соответствует действительности, у вас все равно все будет хуже по определению, как бы вы ни расшибались и ни старались. Об этом вам не раз придется услышать как от своего мужа, так и от свекрови.
В то время как ваш супруг будет лежать на том самом диванчике в вытянутых трениках и растянутой майке (зрелище не для слабонервных) и читать книжку, вы будете выполнять всю немужскую работу по дому, а именно: стирать, гладить, убирать и готовить, все ваши действия будут перемежаться с его поучающими советами: как правильно чистить картошку, гладить его брюки, стирать его рубашки и прочее в том же духе, сводящееся к одному единственному – ничего-то вы делать не умеете, и еще скажите спасибо, что он такой умный, красивый, талантливый и т.д. и т.п. на вас женился. В ответ на просьбу приподнять свою задницу, и помочь, последует ответ, что после работы он устал и ему необходимо отдохнуть. И неважно, что вы тоже работали и устали. Запомните – ваша работа никогда в расчет приниматься не будет, потому что она не такая трудная, уникальная, требующая полной самоотдачи и т.д. и т.п. как у него.
Собравшись замуж нужно знать, что очень ответственно следует подходить к кормлению супруга. Для чего приведу соответствующие инструкции: разогретую или только что приготовленную пищу следует разложить по тарелочкам, чай или другую жидкость налить в любимую чашечку (смотрите не перепутайте, его та, что со слониками) и все это великолепие поставить ему «под нос». Случаются отдельные виды мужского пола, которые в состоянии сами дойти до кухни, но, к сожалению, их количество неукротимо падает. Наиболее распространен тип мужчин «принеси мне еду сюда». Главное помните: при отклонении от строгого следования данным инструкциям ваш муж еду сам не найдет и умрет с голоду. Даже если в состоянии крайнего недоедании ваш супруг сможет обнаружить кухню, то отыскать местонахождение плиты и холодильника вне области его возможностей.
Не думайте, что наличие печати в паспорте искоренит все недостатки вашего мужчины, будьте уверены – они только усугубятся. Если мужик до свадьбы бегал по бабам, то будет бегать с удвоенной силой. Если ревновал, то посадит вас «под ключ» и заставит уволиться под предлогом «Дорогая, не хочу, чтобы ты надрывалась на мерзкой работе». Будьте готовы к тому, что к уже известным вам и раздражающим вас привычкам добавится еще с десяток, которые взбесят вас еще больше. Вам откроются совершенно новые грани личности вашего супруга как-то: носки должны непременно валяться на полу в середине комнаты, ну, в лучшем случае под кроватью, иначе он их просто, что? Правильно, не найдет с утра, когда будет собираться на работу и вам же еще достанется, так что ни приведи господь вам их оттуда убрать. В принципе тоже самое касается всей его одежды, разбросанной по дому – ее лучше не трогать – хуже будет в противном случае только вам. Учитывая, что такие привычки можно перечислять до бесконечности, то перейду к следующему.
Вы еще не передумали замуж выходить? Если нет, то любви вам и счастья, но помните то, что написано здесь, только верхушка айсберга, основные прелести семейной жизни вы познаете, только окунувшись в нее.
И все же чтобы ни случилось у вас в жизни, знайте, что брак – это подвиг, на который способны только любящие друг друга люди...[/COLOR][/FONT][/SIZE]

Екатерина Андросова[/I][/B]

• 
• 
•