О месте проведение семинара договориться было не просто. Аллах предлагал встретиться на крыше какого-нибудь американского небоскреба - и при этом загадочно улыбался. Озирис обещал зарезервировать место на вершине пирамиды Хеопса, но лишь с тем условием, что по дороге мы заедем на фабрику папируса. Яхве настаивал на какой-нибудт гостинице, да подешевле, а скандинавским богам требовался шведский стол и бесплатная выпивка. Будде как всегда было все равно.
Остановились на нейтральном варианте - офисе "Мира фантастики". На повестке дня стоял один вопрос: "Продвижение фундаментальных религий средствами фантастики и фэнтези".
Иегова сообщил, что за отчетный период он совершил большую работу. Бывшая атеистическая молодежь теперь бегает по лесам, размахивая мечами из хоккейных клюшек, и славит его под псевдонимом "Эру Илуватар". Кроме того, по просторам Нарнии бродит истинно христианский лев Аслан, названный на восточный манер, в честь Аллаха (потому что Коран - это та же самая библия, только написанная задом задом наперед), а в Матрице моляться Нео, который отличаеться от Христа только разрезом глаз и гонораром. Потом взял слово Один. Он напомнил собравшимся, что в популярности Нео есть и его заслуга, ведь The one переводиться как "Один". Кроме того, бессмертные из "Горца" кричат "Должен остаться только Один!", а это покруче говорящего льва из детских сказок.
За ним выступили призраки Энакина Скайуокера и Йоды, рассказавшие что после премьеры третьего эпизода Звездных воин, джедаев на земле стало гораздо больше, чем буддистов. В ответ на это Будда мудро улыбнулся, произнес всего лишь три слога: "Пе-ле-вин" и превратился в радугу. Зевс сделал реплику с места - мол гомосексуализм изобрели в Греции, а геев на земле гораздо больше, чем каких-то непонятных "жидяев"... Договорить ему не дали. Услышав про "жидяев", Иегова прибегныл к испытанному трюку: кинул в офисный диспансер марганцовки, со словами "Let my people go" и выключил свет. В офисе "Мира Фантастики" воцарился метафизический хаос. Иштар, Мардук и Тиамат, привычные к беспорядка на рок-концертах, отошли в сторонку. Небожители ругались, кидались друг в друга молниями, а те, что подревнее, - кусались и бодались. Наиболее сознательные пробовали докричаться до ацтекского бога зари Тлауискальпантекутли, чтобы он включил свет, но никак не могли произнести его имя.

• 
• 
•