Афоризмы про …

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

6. Цель определяет калибр.

7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. («Правило двух телевизоров»)

9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

11. Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

18. Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

19. Учти, знания половым путем не передаются.

20. «Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта»

21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

22. Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

23. Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

31. «Имидж — ничто, жажда — все!» — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

33. А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.

34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

35. Скромность украшает человека, нескромность — женщину.

36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

37. Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.

38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

39. Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!

40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)

42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.

44. Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

45. Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

46. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

48. Если женщина говорит «нет» — значит, она просто хочет поговорить!

49. Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

• 
• 
•