[B]Как я погулял на свадьбе.[/B]

Дело было летом. Пригласил меня на свадьбу школьный товариСЧъ, в деревню ехать нужно было. Поехал, жених из одной деревни, невеста - из соседней, через лес километров пять. И конечно свадьбу гуляли в соседней. Кто же знал, бля, что я "накушаюсь" и мне взбредет в мой скворечник идти спать к товариСЧу на сеновал, через лес, ночью. И вот иду, весь такой ниибаццо красивый как Ален Делон блять, в костюме "троечке", лаковых штиблетах, насвистываю какую-то хрень себе под нос и тут... в кустах кто-то громко зашуршал и зачавкал!!! Это пиздец! -первая мысль, затем в одурманенной голове всплыла мысль о медведе - малину жрет Винни Пух йобаный. Тихонько, чтобы не услышал, пятюсь и упираюсь в дерево. Как я на него взобрался и сейчас не могу вспомнить, но где-то в закоулках памяти ворошилась мыслишка, что если полезет следом, то буду бить по носу (где-то когда-то слышал, или читал, что у медведя это самое чувствительное место). Время часа три ночи, темно, а тот зверюга никуда не торопится и трескает гад малину, еще и причмокивает от наслаждения, сволочь. Сижу жду, может машина какая проедет через лес, буду кричать, как потерпевший... Никого! Потихоньку рассветает, а что там в кустах еще не рассмотреть. Думаю "когда же ты Винни Пух нажрешся и потопаешь к себе в берлогу!" Не сидеть же мне еще и днем! Мочевой пузырь требует разгрузки, кое-как изловчился и отлил. Провожу ревизию одежды - мама дорогая!!! Костюм клочьями висит, в одном туфле нет подошвы - результат древолазания!!! Через некоторое время уже основательно рассвело, я немного протрезвел и сфокусировал свои зенки на кустах! Видны рога?!?! Мля! Это что? Медведь рогоносец? Присмотрелся получше и... Ааааааа - это был вопль раненого бабуина!!! В кустах запутался веревкой КОЗЕЛ!!! В ярости слажу с дерева, а от нижней ветки до земли метра два с половиной - как забрался? и как слезть? Кое-как спустился, подобрал палку и к козлу, а тот видно почувствовал, что его сейчас будут жистоко пиздить ломанулся в сторону деревни. Я за ним... Друг потом, катаясь от смеха рассказывал - "Со стороны леса слышен приближающийся дикий вопль и на улицу выскакивает козел, а следом что-то лохматое, оборванное и нечленораздельно вопящее! Люди подумали, что со времен войны, какой-то одичавший партизан за пищей гонится!!! Еле блять угомонили меня. Ржали обе деревни, когда рассказал, что произошло... Вот такая поездка на свадьбу у меня была.