Самое страшное что может быть в жизни - это жалость... к самому себе.
Весь мой мир рухнул на очень мелкие осколки, как душевая кабина в номере в Дерибасе.
Страшнее этого состояния нет ничего... я уже пару дней пью калеса... потому что так легче, потому что так нет похмелья, потому что...
настроение меняется от очень позитивного до ужасно-депрессивного. До такого что не хочется жить... как вспомню.
ну а как забыть?
Меня окружают не те люди, вокруг ряженные только что-то хотят. И с каждой новой силой, что-то у них больше появляются желаний.
Каждому исключительно свое - безумно и не выносимо...
И еще... я поняла, что никогда больше не вернусь к МЛМ. Уж сильно я его любила... не хочу я больше любить, таять, расстворяться.
У него был выбор - обижать или не обижать меня. И сейчас все его звонки на тему"я скучаю" идут "не зачет".
Любви нет... но и секса я не хочу. Наверное. старею... меня тошнит ото всего. В том числе, от моей жизни. Работа - это едиственная сейчас радость.
Я даже не хочу встречаться с друзьями. мотаться по магазинам, не хочу... в выходные тупо хочется лежать в кровате, не вставая... и до самого понедельника делать вид, что всё хорошо.
А в понедельник реально всё станет хорошо - работа, проекты, защита проектов, встреча с людьми.
Самое страшное - это обмануться в своей вере, в своих надеждах. Это очень тяжело.
Да, я знаю, что есть люди, которым сейчас сложнее, чем мне, ситуация намного ужаснее... но мне всегда было всё равно на этих людей. Я в их жизнь не лезу, и почему я должна думать о их жизни.
А может не отпускает - потому что прошло мало времени?