Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Ну..все, я бревно..

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу...

Пипец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"

Что у шварценеггера длинное, у джорджа буша короткое, у мадонны этого вообще нет,
а папа римский давно этим не пользуется? фамилия, мои дорогие, фамилия!

Прaвдивaя история: один знaкомый рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском
Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное,
но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!

Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Нa нежелaтельные вопросы, нa которые просится ответ: "a тебя @@ет?" есть зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь, кaкaя печaль??"
Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: "@б твою мaть" или "ну ни @@я себе ты …" зaменяется фрaзой: "Больно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом

Детство: деньги кончились - пошёл нарвал, играешь дальше.
Юность: деньги кончились - пошел попросил у родителей.
Зрелость: деньги кончились...)))

Знaете сaмую стрaшную фрaзу, которую только может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулaсь!

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза,
а друга предварительно надо напоить.

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

• 
• 
•