:D [B][FONT=Arial][COLOR=brown][SIZE=+1]Несколько часов назад загорелось здание налоговой.
Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином…

Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтоб он не снимал кольцо, набила на безымянном пальце татуировку: "ЛОХ".

- Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды...

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!...

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!



Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"



Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем!!!!!


Как я выгляжу? - Облядительно!!!!!!!


-... слышишь? в чужое счастье не лезь!!!
- что?
- говорю, руки от моего шоколада убрала...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой...


- Рабинович одолжите денег.
- У кого?


Нашёл Рабинович пачку денег, а там, бл@, не хватает...

Пофигист - это уставший оптимист.

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение -
"на сайте знакомств ххх у вашей анкеты 0 просмотров",
поворачивается к мужу и так спокойно говорит
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

Лечение по фотографии!!!
Приславшим интимные фотографии - скидки!!!

Вспотел - покажись начальству!!!



- Ах, Наташенька... Наташа, а любите ли Вы поэзию так, как Вы любите коньяк?!



Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!



- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?



Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?

- Пей!
- Не буду! ... Не буду огорчать тебя отказом!

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты"
могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 6 гривней за кило.

- Это всё, на что ты способна?
- Нет - это всё, чего ты достоин...

- Почему у вас на витрине, два абсолютно одинаковых кошелька, с такой большой разницой в цене???
- Кошелек за 100$- из кожи крокодила, а за 1000$- из кожи члена крокодила, который при лeгком поглаживании, превращается в элегантный чемодан!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и всё привет!!!

Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком![/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]