[COLOR=violet][FONT=Arial]Если ваша девушка юрист:
1) вы должны привыкнуть, что в любом магазине, в который вы зайдете, она будет требовать лицензию!
2) вместо библии под подушкой у неё лежит УПК;
3) вы должны спокойно реагировать на то, что ночью она может резко проснуться и закричать: "Прошу соучастника преступления оправдать!"
4) у неё нет времени на разбор полетов и выяснения, кто в доме главный, она найдет тысячу и один способ доказать, что главная она!
5) приготовьтесь каждый раз выслушивать разборки с гаишниками, так как она будет спорить до последнего;
6) в её сумочке вместо помады, пудры и жвачки вы найдете Конституцию, Гражданский Кодекс и еще штук 10 законов в распечатке;
7) на её компьютере не будет ваших фотографий, единственные ярлыки на рабочем столе: Мои документы и Консультант плюс;
8) она сильная и стойкая, не нужно с ней сюсюкаться;
9) для вас она составит ваш личный кодекс отношений; и вот только попробуйте его нарушить!
10) привыкайте к тому, что хоть она и будет смеяться над вашими шутками, взгляд её будет серьёзен, ведь серьёзность никто не отменял;
11) если вы соберетесь выпить вина, она сначала отнесёт его на экспертизу в лабораторию, чтобы убедиться, что это не "палёнка". Однако так как у нас нормальное спиртное найти не вариант, вино можно не покупать, все равно не выпьете.
12) вы обязаны заучить начальный курс Теории государства и права, чтобы понимать хотя бы 30% сказанного ею)
13) за ужином вы должны сохранять аппетит, когда она рассказывает про вскрытие тела в морге;
14) она спокойна, как удав. Так что если захотите поскандалить, скандальте, а она будет спокойно смотреть на вас и даже бровью не поведёт;
15) время вашего общения с 22.00 до 6.00. Иначе никак)
16) отпуск... что такое вообще отпуск?? Рабы правосудия не отдыхают!
17) зато она всегда вытащит вас из любой передряги!
18) и если вы на всё это согласны - поздравляю! Вам очень повезло с девушкой! Несмотря на всё это - она идеальна![/COLOR][/FONT]

• 
• 
•