13. Признаваться в любви :heart:

Можешь мне не верить, но и среди мужчин встречаются экзальтированные типы, которые после 5-ти минут общения начинают хватать женщин за руки, признаваться в любви и звать прогуляться в ЗАГС, не дожидаясь десерта. Вероятно, им кажется, что это такая фишка - огорошить девушку своей гипер-непосредственностью и бьющей через край эмоциональностью. При этом ведь изначально понятно, что в лучшем случае одна из миллиона ответит "Класс! Я тоже тебя люблю! Побежали скорее жениться!" Оставшиеся 999 999 девушек сочтут тебя либо шутом, либо психом. Оба амплуа не самые удачные.

14. Жмотничать 8)

Среди меня и моих подруг явные признаки жмота - это, во-первых, высчитывание суммы чаевых с калькулятором или в принципе отказ платить за обслуживание ("Этот малахольный перепутал дораду с сибасом! Да за такое вообще расстреливать надо, а не премировать!"). И, во-вторых, предложение заплатить за ужин поровну.

15. Не поставить красивую точку :angel:

Ты будешь удивлен, но многие девушки, придя домой после идеально проведенного свидания, переживают приступ неуверенности в себе и начинают рефлексировать на тему "А вдруг на самом деле я ему не понравилась?". Это я все к тому, что в случае, когда дама тебе определенно приглянулась, и ты был бы не прочь повторить-продолжить-углубить, ты обязан произвести "контрольный выстрел в голову". Проще говоря: в самом финале недвусмысленно и открыто дать понять девушке, что она тебе симпатична. Сгодятся лирические пассажи о том, что это был лучший вечер в твоей жизни. И попытки условиться о следующем свидании. И стремление украсть чуть менее целомудренный поцелуй, нежели в щеку. И даже мягкое закидывание удочек по поводу "заглянуть в гости на кофе". Но лидером хит-парада по-прежнему остается пост-свидательная романтическая смс. Для девушки это своего рода вещественное доказательство, что твой горящий страстью взор ей не померещился.