[B]Тело женское. Везде[/B]
Ну нет на свете ничего красивше женского тела. Желательно — обнаженного. Похоже, под таким девизом мир до сих пор и стоит. Она, эта женщина, — везде: от «Плейбоев», где, ясный перец, ей быть и полагается вместе со всем своим телом, до продукции чулочной фабрики. На этикетке мужских носков — женский силуэт, ей-богу, не вру. В магазине целую полку занимает «Статуэтка Женщина подарочная».
Обилие женского тела вокруг пугает. На месте среднестатистического мужчины я бы давно в голубые заделалась: может, там хоть осталось что-нибудь сокровенное?

[B]Я играю на гармошке…[/B]
Самый извращенный сексолог обязательно углядит в песенке Гены из мультика про Чебурашку скрытое сексуальное извращение. Потому что играет он на гармошке! Порядочный мужчина играл бы в одиночестве на гитаре или, на худой конец, скрипке. Потому что скрипка да гитара — суть та же женщина, особенно по форме. В дебрях интернетовских бредней отыскалось любопытное суждение: музыкант и гитара — та же любовная пара, он ее щипает-ласкает, она отвечает взаимностью — звуком. Это любовно-эротическая игра. А когда рок-музыканты громят и ломают свои гитары прямо на сцене — это грубый секс. Я вспомнила Зинчука, и на душе потеплело…

[B]Целая женщина вина[/B]
На втором месте по эксплуатации женских форм идут всякого рода тары. Вино в бутылке «под женщину» по идее должно стимулировать наливание. Пена для ванн, облаченная в женское тело, — заставлять мыться чуть ли не по пять раз в день. В самом деле, ведь не кирзовыми же сапогами воздействовать на тонкие мужские души. Знакомые припомнили карандашницу, пепельницу, каминные щипцы, горшок, чашку, вазу и — о извращение! — клизму в форме женского тела. При этом «по мужской части» мне вспомнилась одна лишь сиротливая кружка в форме тела мужского от груди до пояса. Ну и что там смотреть? Больше того, бокалы для шампанского, оказывается, выпускают «под женскую грудь». До настоящего момента стандартом являлась грудь Марии Антуанетты размера В, что соответствовало 200 миллилитрам. В последнее время вдруг выясняется, что современная грудь — это грудь размера Д. Все обрадовались и давай стаканы под нее клепать — 550 миллилитров. Так до кастрюль скоро дойдем.

[B]Без женщин жить нельзя на свете, нет[/B]
Если бы не было женщины, ее бы непременно нужно было изобрести на радость рекламщикам. Без нее реклама просто бы не смогла существовать. На чем? Голый Камолов в шкафу — в рекламе мебели — явление из ряда вон выходящее. Обтянутая попа лакея с кофе — смущает и отпугивает от покупки. Куда более привычными стали образы женщин: в качестве фона, заднего плана или декора. Кофеману чудится в женской фигуре банка «Нескафе». Девушка на качелях («Это ее рука!») таинственным образом связана с бутылкой пива. Продать машину, компьютер или домик в глухой тайге не представляется возможным без участия в кадре полу- или полностью обнаженной красавицы. «Там красивая тетя! Нам надо купить этот кофе», — аргументирует мой трехлетний брат. Вот и вся концепция рекламы.

А вдруг… если бы мусорное ведро приняло формы женского тела, больше бы не было скандала, кому и когда его вынести. Пылесос а-ля девушка с узкой талией (простите, при чем здесь длинный шланг?) заставил бы сиять квартиру чистотой. Почему, скажите мне, есть мармелад в форме мишек, а вот в форме женщины до сих пор нет? Макаронные изделия с грудью и попкой имели бы сенсационный успех у холостяков. А потом, вечером, раздеваешься в спальне, а любимый этак устало: «Крошка, поспи-ка сегодня в пижаме. Страсть как надоело это ваше женское тело. В глазах рябит».
(Даша БУРАВЧИКОВА)

• 
• 
•