Если бы пророки захотели заработать денег, чтобы они делали?
Приходит Иисус к ученикам и говорит:
- Ребятки! Я начинаю вещать в цифровом формате, поэтому со следующего месяца вы будете платить членские взносы по 1 золотому в месяц. Заплатившему сразу за квартал скидка 5%. С тебя, Иуда, абонплата в трехкратном размере.
- За что, учитель?
- Ну знаешь ли. Поцелуи сейчас дорогого стоят.
***
Приходит Иисус к ученикам и говорит:
- Ребятки! Есть идея нарубить капусты! Я недавно прочел книгу Иуды «10 способов предательства». Слабовато изложена, хотя идея мне понравилась. Надо написать книгу, чтобы цепляла и издать большим тиражом. У меня – эксклюзивные права. Петька, в будущем конечно апостол Петр, ты кто по трудовой? Рыбак? Будешь моим менеджером по связям с общественностью. А остальные разойдутся по стране и откроют официальные представительства. Назовем книгу «Как жить в гармонии с собой». Нет, не то. «Как относиться к себе и людям». Тоже длинно. Назовем книгу «Завет». Хотя один уже есть. Назовет тогда «Новый завет», а тот будто уже старый. Вы, четверо, записывайте за мной. Только пишите по-разному, без состыковок. Пусть потом великие умы разных времен ломают голову, как было на самом деле. Это поднимет рейтинги и повысит раскупаемость книги.
***
Приходит Иисус к ученикам и говорит:
- Ребятки! Можем накосить немного бабла. Вы завтра расклеиваете объявления по городу с таким текстом: «Сниму порчу, исцелю паралитика, верну зрение слепому» и внизу мой номер мобильного. Хотя это столько гемора будет, т.е. я хотел сказать «возни». Нужно устроить что-то массовое, чтобы людей много и сразу. Давайте организуем крещение. У речки палатки поставим. Будем полотенца продавать, вьетнамки, хот-доги и что-нибудь погарячее. Хотя лицензии нет и налоговая загребет. Слышь, Ванька, в будущем Иоанн, конечно. Ты мог бы продавать видеоуроки крещения водой. Я тебе могу клиентов подгонять. Как? Сам у тебя крещусь. Или организуем турпоход по Египту с пирамидами и катаниями на верблюдах. По рукам? Тогда прибыль пополам.
***
Приходит Иисус к ученикам и говорит:
- Ребятки! А давайте устроим семинары с курсом лекций о спасении и личном благочестии. Будем учить закону «Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» и правильное толкование закона. Хотя кому сейчас интересна мораль и нравственность? Давайте говорить о сексе и напишем комментарии к Камасутре. Или поговорим о деньгах и напишем правила увеличения личного дохода. Можем открыть сайт знакомств или что-нибудь погарячее, мол, хочешь зарегистрироваться и скачать видео – присылай смс на такой-то номер. Или огранизуем тренинги по трансформации и росту личности. Вот Мария, кем ты была? Проституткой? А ты, Левий Матфей? Сборщиком пошлин? А станете святыми. Вот и доказательства эффективности тренинга. Будем визитки раздавать: «Ставлю на путь истинный. Личные консультации». Разыграем лотерею и приз – романтический ужин с Мадонной. Хотя пригласить Мадонну нам не по карману. Скажем, что она еще не вернулась с турне и пригласим Могилевскую. Хотя она тоже требует поляну в пятизвездочном отеле. Нужно что-то очень грандиозное с салютами, бегом быков и карнавалом. Например, меня распинают на кресте, я умираю, а потом хопа – и воскресаю. И все это в прямой трансляции. Пусть Копперфильд кусает локти. А? Как вам идея?

• 
• 
•