[COLOR=darkblue]
Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.

* * *
Стоит себе мирно мерс на светофоре…И тут опять…Ну этот, горбатый в него влетает.
Ну ребята из Мерса подбегают к "запорожцу":
- Ой, ё мужчина, с вами все нормально?
- Вроде да.
- Руки, ноги целые?
- Вроде целые.
- Кровь не течет нигде?
- Да нет.
- Фух… ну тогда поехали смотреть твою квартиру…

* * *
- Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - спрашивает за ужином юная дочка.
- Да. И что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!

* * *
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный…
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья…

* * *
Мужик подходит к продавщице:
- У вас бюстгальтеры 58-го размера есть?
- Что вы, мужчина, такого не бывает!
- Как не бывает? Сам недавно своей кепочкой мерил!

* * *
- Здравствуй, Изя, я смотрю у тебя-таки новые костыли! А что с теми стряслось?
- Ой, Мойша… Ну же афиши по всей Одессе же гасклеены. Экстгасенс Гавгило! Лечит - ото всего! Ты видел эти афиши, Мойша? Какой пгедставительный мужчина, Мойша, что ты… Весь во фгаке, манишка белоснежная, гозочка в петличке!.. Ну, я пошел, билет купил - за деньги, Мойша, купил, - мы с Сагочкой пгишли, сидим.

Он выходит… Ой, Мойша, какой все-таки пгедставительный мужчина! И говогит: «Я - ЭКСТГАСЕНС ГАВГИЛО-О-О!!! СЕЙЧАС Я ВАС ВСЕХ БУДУ ИЗЛЕЧАТЬ! ВЫ МНЕ ВЕГИТЕ?» - и пассы так, пассы гуками. И весь же в манишке, манишка белоснежная, гозочка в петличке, во фгаке, такой геспектабельный мужчина! А потом и говогит: «ГАБИНОВИЧ ИЗ ТГИНАДЦАТОГО ГЯДА, С ДЕТСТВА ХГОМОЙ, ВЫЙДИТЕ КО МНЕ НА СЦЕНУ-У-У!!!». И пассы, пассы гуками. Я удивился, конечно, но пошел. Взобгался на сцену кое-как, люди добгые помогли, а он пассы на меня опять, пассы руками: «ГАБИНОВИ-И-ИЧ, - говогит, и глазами так стгашно тагащится, - ВЫ МНЕ ВЕ-Е-ЕГИТЕ?!!» Ну, я ему так остогожно отвечаю, - все-таки пришел, билет (!) за деньги купил! - «Ну, допустим, я вам вегю!» А он - ой, Мойша, какой пгедставительный мужчина - манишка белая, весь во фгаке чегном, гозочка! - говогит:

«ГАБИНОВИ-И-ИЧ!!! ВЫ БОЛЬШЕ НЕ ХГОМОЙ!!! БГОСЬТЕ КОСТЫЛИ!!!!!»
И пассы, так, пассы гуками!
- И что, бросил?..
- Бгосил…
- И что?…
- Что-что… ГАЗБИЛСЯ, НА Х$Й, ВЕСЬ!!!

* * *
Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
- Простите, а что вы делаете в воскресенье?
- Ничего! - в радостном предчувствии отвечает сотрудница.
- Это отлично, - довольно кивает головой шеф, - Но сегодня ещё, по-моему, только среда! !) :D :D :D [/COLOR]

• 
• 
•