[COLOR=blue][SIZE=+1]В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
- У Вас есть возможность исправиться – заставьте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к Вам претензии?
- Да графиня и слов-то таких не знает!
- А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет – да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет - да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
- ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный Ржевский приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда! – собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:
- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
- Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она:
- Нет.
Ржевский: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!

Едет Ржевский в электричке.
Вышел в тамбур покурить, сунулся – спичек нет. Рядом стоит Батюшка.
-Святой Отец ! у тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
-Скажи Батюшка, зачем тебе спички, тебе же даже курить грех?
На что ему Святой отец ответил:
-Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть Поп монашку не е...ет ,но ху... в кормане носит!
«Классная байка» - подумал Ржевский - «сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу».
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому
-Господа!!! сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха, но смысл останется тем же!
Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не проси,т хоть Поп мнонашку не ХО- ХО – но х%й в кармане О-ХО- ХО!

Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Месье, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Ржевский оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Ржевский, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена...

Hаташа – Ржевскому:
- Ротмистр, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, бл@ди, ноги-то не моете!!!

«Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать", - сказал Ржевский, доставая очки из унитаза.

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадмуазель Лопухиной. А вы заладили - "яйца глистов, яйца глистов"!

Выходит Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: «Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал...»

Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Ржевский:
- Я пью за говорящих – «Дам»»![/COLOR][/SIZE]

• 
• 
•