[COLOR=brown]Как-то приготовила мама омлет и стала кормить сестру. В ответ услышала:
- Мам, ты дура?
Опешив от такого, мама только и смогла выдавить: "Ты где такого наслушалась?"
Сестра не сдавалась:
- Мам, я спрашиваю: ты дура?!
Получив подзатыльник с увещеваниями о правилах хорошего тона, всё равно продолжила:
- Я не говорю, что ты дура! Я спрашиваю: ты дура?!!
Тут подошёл я и объяснил, что она имела в виду. Омлет, видимо, был горячеват – в таких случаях родители, понятно, сначала дуют на ложку. Сестра и хотела выяснить - дула ли мама на омлет? Но в силу слишком хорошего произношения получилось нечто иное...

По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже, если они и изучают «русский», то не очень старательно. Первая, оглядываясь, в полный голос говорит подружке:
- Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем... Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.

Есть у меня одна знакомая, зовут ее, как и полагается девушке Ржевского, Наташа, а фамилия Ростова. Мы с ней заочно знакомы были давно, и я к ее фамилии привык. И вот наконец, согласилась она на встречу… Но точный адрес не дала. Значит, нужно было ее найти. Дом по ориентирам я примерно знал, и что квартира на 1 эт. (как-то проболталась), а больше ничего. Изрядно приняв на грудь, мы с другом стали ее искать по всем подъездам. На подъедах стоят домофоны. Теперь представьте, звонят вам и спрашивают:
- Наташа Ростова здесь живет?
А на вопрос «А Вы – кто?», отвечают – «РЖЕВСКИЙ!» Вы бы знали, сколько раз нас послали и в какие дали!
з.ы. Но таки нашёл!

Сегодня утром получаю почтовую рассылку, посвященную новым программам. Так вот, там в разделе «Бизнес» находится программа для подделки печатей. Наводит на кое-какие размышления, не правда ли?

Только что листал компьютерный журнал, и наткнулся на примечательное объявление «Геморрой без проблем». Очевидно, скрытая реклама новой серии Windows…

Дело было в общаге. Пришла как-то коммссия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного кента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А кент ему и говорит:
- Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну, выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал…

Июль. Жара. Топаю утром на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо – сирая четырехэтажная новорусская халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые. Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу – жара Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет хромает, с костылем и собачкой манюней на поводке. Проходит мимо ворот – как махнет костылем – овчарку о морде – хрясь! А дальше – как Шапокляк в мультфильме – костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие – пролетарские-то инстинкты…

И снова – о женской логике. Прохожу мимо бара неподалеку от дома, думаю: «А не заглянуть ли сюда попозже вечером? Надо узнать, когда бар закрывается.».
Спрашиваю у официантки:
- Скажите, а когда вы заканчиваете работу?
Пауза, затем она уточняет:
- Вы имеете в виду бар?

На работе в обед сидим сегодня, слушаем радио (не скажу, какое, сами понимаете). Диджей выдает фразу:
- Как вы думаете что говорил Чикатилло, когда душил очередную женщину? А говорил он: ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ТАКОЙ!
Группа Белый Орел продолжает наш эфир.
У нас в офисе икали долго.

Один из многочисленных дядей как-то рассказывал:
«Подрабатывал я по студенчеству как-то диджеем по городам и весям (слова ещё такого не было, но всё равно лучше, чем коровники за 200 рублей строить). И вот, очередной «регион», отыграли всякие «Миражи» и «Модерн токинги», народ в экстазе, кусты наполнены стонами жизнерадостных доярок и молодецким уханьем оптимистичных трактористов. Подходят к нам такие чуть живящие, но не агрессивные животноводы и свои благодарности выражают:
- Ну, эт самое, мужики, блин!!! Ну, дали!!! Знаете, ни денег, ни самогона у нас не осталось, но сегодня... В вашу честь... Мы троих отп@здим!!!»[/COLOR]

• 
• 
•