[COLOR=brown]Есть в нашей Конторе столовая для сотрудников.
Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.
У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по-испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название, может, и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет, ешь рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.
Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы из канцелярии занимаются тем же.
Первая читает ценник: "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками".
Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили".
Сразу открылось понимание, как у них такие рецепты появляются…

Звоню другу утром после первой брачной ночи и задаю вопрос:
- Ну, браток, сколько?
- ???
- Да не стесняйся, я же тебе как брат!
- ... Три...
- Чего три? Тысячи долларов, евро, рублей?
- А, так это ты о подарочных деньгах спрашиваешь? - выдохнул он радостно.
И только тогда я понял, про что он подумал...

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней.
Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного.
И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку...
Воображение, однако! ...

Игра "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- На кону 10.000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак - вопрос: "Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чьё имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды."
...
Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ – ведущий:
- Итак: "дазаебалиуже" – неправильный ответ. 10.000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем... А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки.

Курсант и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Мужика встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену любишь – аж шум стоит!
- Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Так это она это... последнее слово в кроссворде отгадала![/COLOR]

• 
• 
•