[COLOR=brown]
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не подда-
ется царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное покрытие, соответственно, и их супертвердое) - и
рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень
не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно
оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло. Россия матушка...

Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Она вздохнула, вспыхнула, смутилась,
Шепнула: «Ни за что!» — и… согласилась!

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего толком и не знали, пока Вы к нам не приехали...

Ординатор спрашивает профессора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега... Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке... Потом смотрю: у кого одеяло топорщится – того на выписку, у кого нет – в реанимацию.

Вчера в автобусе глухонемые, блин, своим разговором чуть глаза не повыкалывали...

Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование:
- Высшее.
ICQ:
- Hе знаю, но наверное, очень высокое.

Услышано на местном радио. На днях (на дворе середина июля, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.

Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию:
- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит:
- Нет, не заберете. Мужик:
- Почему?! Юный сын подумав:
- Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.

Еду я, значит, в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке
и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно.
Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон, краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.

Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обертке или без?
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы – в обертке. А гладкоствольные – без.

Просто небольшое наблюдение. В свободное от работы время я, случается, брожу по Интернету, разыскивая всякие приколы, чтобы потом скопировать их в специальный файл, который у меня для этого имеется. Так вот, очередная история, в которой встретилось любимое народом слово на три буквы... Оно было написано культурно, то есть через значок @ в середине. А мой компьютер взял и из него ссылку сделал...
...То есть теперь туда что, и по е-мэйлу посылают?!

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в школе:
- Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
Она же как-то выдала: «...и преступники были расстреляны через повешение.»
АЗАРТНАЯ была женщина…

Ученик на контрольной сидит перед учительским столом, и в задумчивости водит карандашом по учительской подставке под книгу.
Учительница (молодая женщина) заметила это, в негодовании закричала:
- Сейчас будешь вылизывать мою штучку!

Другая, молоденькая училка по русскому, так как-то разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом – надаю задом!
Весь класс осатанел от смеха!

Растет у меня племянник (6-ть лет осенью будет). Пребывая в отпуске, практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад, ну а потом – сам развлекаюсь…
Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - "Обувь у мужчины должна блестеть, как у кота яйца." – в смысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии, наверняка эту фразу слышал, и не раз.
Происходит следующая сцена:
Племяш уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом, одновременно поднимая ему хвост, и говорит:
- Дядь Лёш, посмотри, у котов яйца не блестят!
У жены брата – шок, у меня – истерика.

• 
• 
•