[COLOR=brown]Хочешь узнать человека – послушай (почитай), как он ругает другого – это он даёт себе характеристику.

Со мной подруга уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат...

Мальчик спрашивает у мамы:
- Кто такие взводные – мужчины или женщины?
- Мужчины.
- А почему папа утром, уходя на службу, сказал: "Пойду взводных трахать"?

Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика? Педриль, видимо...

Когда на обочине появляется знак «40», написанный на голубом квадратике, ни в коем случае не понижайте скорости ниже 40 км/ч. Хотя, если вас не смущает голубой фон, то можете не обращать внимание на эту рекомендацию.
Когда вы перед собой видите знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, срочно поворачивайте назад, потому как впереди спартаковские фанаты.

Женская логика: «потому, что я так решила. А почему я так решила, я еще не решила...» .

Офицерское троеборье:
1) подьем стакана переворотом;
2) выход силой из-за стола;
3) ориентирование на местности.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!

Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!

Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

Стоит мужик, отворачивает дворники от своей машины. Сосед у него интересуется:
- Зачем?
- Да менты заколебали, теперь они не смогут штраф-лист на мою машину повесить!

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа…

- Как Вы думаете, что сказала Ваша жена, если бы Вы приобрели машину?
- Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тасуете, ваще, перед сдачей?!

В армии, как и везде, существуют три главных принципа:
ЛЕСНОЙ - Кругом дубы, и все шумят.
ПТИЧИЙ - Кто выше всех взлетел, тот всех и обгадил.
СЕКСУАЛЬНЫЙ - Не знаешь кто, не знаешь где, не знаешь за что, но трахнут обязательно.

Не каждая девушка знает, что две полоски – это ещё и младший сержант.

- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.

- Рядовой Петрова! Была команда: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!

- Зелёный, лысый и прыгает?
- Cолдат на дискотеке.

Моряка называют человеком только когда он за бортом.

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец – в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?
- С неизвестным солдатом!
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается.
В городе Н. взорвался банк спермы. За одну минуту погибло дело стольких рук…

Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:
- A почему ты так медленно едешь? Водитель:
- A чтобы "полицейскому" больнее было!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «за&6ало» и «х*йня"» - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться…

- Зачем на полицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему полицаи влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти – конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.

- Оля... что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне, бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…

Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Не... это - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.[/COLOR]

• 
• 
•