[COLOR=red]Один знакомый служит на корабле, который ходил в поход к Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая – серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако, в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки – кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена приятеля что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина: "Мяу, да мяу, размяукалась, падло".

Поехал по работе я как-то в областной центр на машине. Чтобы было не скучно, пригласил прокатится со мной приятеля Кешу. Кеша этот – достаточно колоритный парень, состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и служба в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем, давлю тапком газ, а Кеха дрыхнет на переднем сидении. Вдруг тормозит нас ГИБДДешник, и начинает придираться ко всему, чему только можно, ясно, что хочет денег срубить.
Мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убедился, что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Кешу! Не бы стоило ему этого делать… Кеша вылез из машины, и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и по-гагарински сказал мне "Поехали". В общем, доехали без приключений. Я там поработал, Кеха побухал, едем назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант. Проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Инокентия на переднем сидении с бутылкой пива, выдает перл:
- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.

Еду как-то на своем тюнингованном "Запоре" по магистрали, а на заднем стекле я давно еще для прикола налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу – слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный «Форд» и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял – ржач пробрал…

Подруга рассказывала, поэтому далее – от первого лица…
«Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака, и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну, я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!»
з.ы. Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у её батяни была…

А это рассказал друг – военный медик…
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у курсантов военфака мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...

Беседуют француз и русский.
Француз говорит "У нас произношение трудное. Мы говорим "Бордо", а пишем Бордеукс".
русский отвечает: "Супротив нас – это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла кинза. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов – пельмени! . Примерно треть респондентов "признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров(!!!)"о_О

В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: "Почему вы хотите развестись со своей женой?".Тот долго мнется, а затем, наконец, отвечает: "Она в рот берет". "Но это же верх наслаждения"- говорит судья. Мужик отвечает: "Она ВИЛКОЙ берет".

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Приглянулась ему одна девушка и приказывает ему её подвести...
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?[/COLOR]

• 
• 
•