[COLOR=darkblue]Пишу понравившейся даме на сайте знакомств сообщение следующего содержания: "Ты симпатичная женщина!". Написал. Отправил. И что я вижу?
Соообщение ушло с текстом "ты симпатитечная женщина!" )
Ну, как тут не поверить, что старина Фрейд был прав? ;)

Между прочим, русские жили ещё во времена динозавров. В доказательство сего, принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
- А почему же у него тогда три головы?
- А это доказывает о том, что и в те времена уже пили, причем неслабо!

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Самого большого леща поймала подруга ротмистра Ржевского, когда забыла разбудить его на рыбалку…

На рынке уже продают чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!

У нас в Конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься – а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...
Теперь понятно, откуда столько дерьма в инете…

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
з.ы. И у меня к последней пачке «Вирджинии» песец пришёл… :(

- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

Диалоги в аське:
xxx: Вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
ууу: М-м-м… Ну, типа да. А что?
xxx: Я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. Дамы морщатся.

xxx: Что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? (
yyy: Только ждать.
xxx: Так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать...

ххх: Блин, я дура!
ууу: Что стряслось?
ххх: Вчера ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя. Говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю – он напрягся, замолчал. Во, думаю – дурра, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, Он напрягся еще больше, я быстренько так: "Гриша?" "Дима?". Под конец могла ток сказать - "А меня Вика зовут!"
ууу: РНМ!
ххх: Оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать, что парки не любит...

Он: А рожать ты не боишься?
Она: Рожать? Да нет, не боюсь я боли.
Она: Хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть…
Она: Чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )


- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Как вы думаете, может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

Обожаю своего начальника – большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да – это моя вина..."
И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..."

Самое подходящее название для папки с фотографиями пьянок - "ВСПОМНИТЬ ВСЁ".[/COLOR]

• 
• 
•