[COLOR=red]

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.


Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: - Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! - Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…


Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.


SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"


Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!


Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.


Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.[/COLOR]

• 
• 
•