[COLOR=blue]Если на детском горшке написать – «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно. На днях от банка пришла смс «перезвони», на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)... Вот теперь четко верю, что в стране кризис!

Порвалась резинка. Дело невеселое, но этo – как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

По утрам майор Р. впитывает влагу лучше, чем «Хаггис»!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется…
Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну, и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

Управляющий банком, где работает одна моя хорошая знакомая, на планерке выдал:
- Та-ак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...
- Скажите, Ржевский, а правда, что мужчины все время думают только об одном?
- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

Что такое открытие? Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

- Какую температуру Вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Вот все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще-то в курсе, что на ней живут люди?!

Если вас тошнит, и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает – поменяйте пальцы местами.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Как русский объяснял иностранцу, что значит выражение «на всякий случай»:
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
Русские – дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки – обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище…
Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину.
Француз:
- Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
- Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела – выбросил.
Грузин:
- Э-Э-Э, зачем вибросыль! Пэрэвэрнюль, и – снова слюшай, да?...

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага, и когда он видит в ней только друга…

- Ви узе себе таки слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Абрам звонит Саре:
- Сага, знаешь, откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты шо, такой организации давно уже нет.
- Есть – николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну, ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Железная логика мужчины для женщины – металлолом…

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Дамы, хватит уж статусов про «похудение»… Лето заканчивается, можете ЖРАТЬ!!!

- Доктор, как быстро убрать живот???
- Повернитесь спиной!!!

На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Очень горячая вода!»

У полезной пищи только один недостаток – её есть нельзя…

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды…

Одно дело, если Вы далеко пошли, и совсем другое, если Вас далеко послали...

«Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе, как «Шило в жопе».

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти и бесплатную колоноскопию…

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.[/COLOR]

• 
• 
•