Сегодня моталась по делам, в голове мысли меня не отпускали. Но первое, думаю, приеду домой включу «Бриджит Джонс». По-ностальгирую, а чуть позже меня потянула на «Черные глаза» Мугу.
И вообще забавно, что сейчас происходит со мной. С каждым днем чувствую себя всё хуже и хуже, а вот идти и сдавать анализы-очкую, ну мало ли чего найдут. Но дело даже не в этом.
Меня не покидает ощущение своей никчемности, и ощущение, что я какая-то лохушка.
«Настоящий» пропал, и вот думаю, что точно не объявится, не верю, я чот нонче в чудеса.
А еще я тут на днях сорвалась... и не буду говорить каким образом, но одно могу сказать . вернее, я знаю, что МММ.. у него всё хорошо. Нет. Я с ним не встречалась. Нет, это другое. И всё думаю, ну как? Как может такая тварь жить спокойно... ну почему его «физика» не может наказать?
Кстати. Сегодня поднимала анкету, и знаете, кто заходил ко мне? ни за что не догадаетесь. Спермоежка! Надеюсь, он не пошел в мой днев. Ибо не чего ему тут делать.
Даже забавно, как увидела его, так стало смешно, но не полезла к нему. Ну зачем привлекать к себе дополнительное внимание.
А еще, я тут наткнулась на сайт проституток и шлюх... и знаете, я тут увидела, что одна толстуха (это из серии - Безобразно толстая) предлагает за ночь с собой 12 тысяч рублей, причем фото такие убогие – толстая тушка в форме звезды лежит на полуторке. Можете забросать в меня тухлыми помидорами, но я считаю. Что лишний вес-это ужасно. И одинаково ужасно, как у женщин, тем более у мужчин. Лично, я таких мужчин не рассматриваю как любовников. Ну должен из нас двоих кто-то быть один толстым. Да. Я считаю себя толстушкой. Я, по крайней мере, честна по отношению к себе, и не уговариваете.
Но дело не в этом, и не об этом мой пост. Знаете, насколько у жизни забавное чувство юмора... но в этой жизни можно потерять все и сразу, в один день или в два... и как же трудно все приобрести. Вот тут задумалась, если бы этот закон работал с весом. Я бы была бы идеальной... но эт так чот лирика.
Я скучаю по «Идеальному», и забавно. Что я его жду и храню ему верность... почему? Потому что ни с кем больше не так интересно, и спокойной было. Вот, где смешно. Я храню верность человеку, которого видела всего... который не понятно. Кто он мне, и главное. Я знаю, что я ему никто. И себя просто накручиваю, но повышенного давления, до тоски, до депрессии. Нет. Я не унываю... так, что-то стало грустно, и сильно тянет в церковь. В храм, именно хочется поговорить со священником. Не хватает человека, которому могу выговориться. Друзьям, да есть такие вещи, которые не расскажешь ни друзьям, ни маме. Никому, не хочу, чтобы кто-то меня осуждал, кто-то говорил и делал выводы обо мне.
Не хочу.
Иногда я задумываюсь, ну почему, почему у кого-то все настолько хорошо и стабильно, что придумывают проблемы на ровном месте, что мне становится смешно? А у меня нет стабильности. Нигде?
Устало, и надоело – это такое состояние.