[COLOR=brown]
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.


Нет недоступных женщин… Есть разные уровни доступа…


Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...


Курящие девушки кончают раком.





Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свидания отменяет...


Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?- Что, простите?- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!



Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:- Чё под курткой?Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:- Я.Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.- Терпила что ли или бухой?- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:- Битте!- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....


Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:- Милая, на постирай.


Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.




Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".


Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы


Объявление:Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.


- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.

Возвращается муж с охоты.Жена говорит:-Дорогой, чета от тебя дерьмом попахивает.он:-Ты не поверишь,но пошел на охоту с Шариком.Он куда-то свалил,я выхожу на просеку,смотрю:медвежья берлога.Я снимаю ружье,прицеливаюсь и вдруг мне две лапы на плечо оп па .Я поворачиваюсь и в принципе я вижу, что это Шарик, но гадить уже остановиться не могу.

- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместосперматозоидов были сперматозавры

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван,смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...



В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Более 100 девушек пали жертвами аферистов, которые предлагали им работу посудомойками в Турции. Каково же было их негодование, когда на самом деле их заставили мыть посуду.[/COLOR]

• 
• 
•