- Взлетаю я, значит, набираю высоту и тут понимаю, что мне очень надо по маленькому!

- !@#@@# - сказал я, это же надо было, забыть поссать на земле!

- Пока я думал эту сложную мысль, понял одно – сейчас уссусь.

Справка: В таких ситуациях, летуны применяют гигиенические пакеты. Сделал в него свое дело, да и скинул за борт (особым шиком, считалось попасть такой «бомбой» в тракториста).

- Шарю я по кабине в поисках этих пакетов, по закону подлости, нет ни одного.

- Открываю я дверь в салон, Бааа! В самом конце салона лежит стопочка.

- Автопилота в АН-2 нет, и никогда не было. Думаю, черти с ним, успею быстренько добежать до хвоста и обратно!

- Только одного я не учел, самолет то легкий!

- Добежал я до хвоста, и тут, у машины нарушилась центровка. Нос задрало в небо, меня швырнуло в хвост (показывает на перелом руки), и в довершение, ЗАХЛОПНУЛАСЬ ДВЕРЬ В КАБИНУ! А открыть её из салона без ключа невозможно!

- Ключ есть, но зарыт глубоко, да и с переломанной правой рукой не особо то и доберешся до него.

Картина маслом: Сижу на жопе в салоне «летучего голландца» в обнимку с пачкой гигиенических пакетов…

Отсмеявшись, я спросил у паренька:

- А ты пописать хоть успел?

- Еще бы! И не только пописать! (ответил он).

Кстати, самолет он посадил – в болото! Отчего и получил такую кучу переломов. Когда горе летун выломал дверь в кабину, было уже слишком поздно! До конца выровнять машину он не успел и пропахал болотце. Выжил чудом, можно сказать, легко отделался!

• 
• 
•