[COLOR=blue]Просто невозможно, в самом деле. У подруги такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом – не понял. Про кастрюлю, картошку – ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор – вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!»

Сегодня у нас происходила традиционная акция – бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером…

Муж: ну почему ты опять напилась?!
Жена: а потому, что после шести мне есть нельзя...

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы – наша профессия гораздо е*учее!!!»

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «пи*дуй!»

Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее…

Понты за рулем обратно пропорциональны степени наполнения мозгами черепной коробки, и прямо пропорциональны коэффиценту связи нижних полупопий с верхними полушариями, и определяются количеством матов от попутных и встречных машин в единицу времени.

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела...

Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё…

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!? Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!

Из словаря современного языка: Летописец – лето кончилось. Совсем.

Русская мера «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью…

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей секретчицы:
- Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей. Такие вот у нас веселые сотрудницы…

Здоровье – это не состояние, а отсутствие информации…

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!».[/COLOR]

• 
• 
•