- Девушка,с вас штраф 200руб за оскорбление сотрудника милиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше...

Нет, ничего не изменилось.
И ночь как – ночь, и день как – день!
Идти по-прежнему не лень,
Лишь сердце медленней забилось

в дУше
у льва зеленеют глаза,
словно у кошки
мог бы семь раз умереть
а после
без доктора
без неотложки
воскреснуть
лишь шесть
щёлкнуть хвостом
порычать
птиц пугануть
помурлыкать немножко
сказать да пошло оно всё
свернуться калачиком
в индокитайской ночи густых чернилах
заплакать на белый песок
понять
здесь я дома.
шестая жизнь.
зачем ты меня отпустила?

"очень, очень странный вид...
речка под окном горит,
чей-то дом хвостом виляет,
пёсик из ружья стреляет,
мальчик утром слопал мышку,
кот в очках читает книжку,
старый дед стучит в окно,
воробей клюет зерно,
да как крикнет улетая:
вот что значит..."

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит
Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

Женился на скромной и стройной девушке через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!!!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите?
Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра...
И убедитесь!!!

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все блядь спали!!!

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

- Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала...
- Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: "Переверни". Успех гарантирован!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную