[COLOR=red]Автобус. Забит под завязку. Среди пассажиров молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику. Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает:
- Кто-то п#кнул! Автобус хихикнул. На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на ушко):
- Сыночек, никто не п#кнул. Это мы проезжаем птицефабрику. Там живут курочки...
Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т.к. малого посещает новая догадка. Так же громко:
- А, я понял, это курочки нап#кали.
Автобус трясло от хохота минут десять.

Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и далее по этажам, «1», «2», «3», ну и так далее. Отвечает какая-то охрана, первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа, оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет:
- А вы уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?! Слава пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере прямой городской был!!!

Наш военный госпиталь, как и положено, обслуживает и пенсионеров. Ну, ясен пень, по роду службы у меня там куча знакомых среди персонала. И вот на днях друг рассказал. Дело было с однимм дедом. Как слышал, занудливый он был до крайности. (Извините, но дальше будут некие натуралистические подробности). Однажды ему (деду) надо было сдать анализ кала, и для этого в гальюне была поставлена специальная баночка с бумажкой и его фамилией. Пацаны из его палаты решили пошутить, и заменили эту баночку на другую, с узким горлышком. В результате ответственный дед полчаса при помощи спички засовывал свой кал в эту бутылочку. Вы представляете, какой набор фраз он при этом использовал!!! Но это не все. На следующий день дошли слухи о том наборе выражений, котoрый использовали лаборантки при процессе извлечения кала из пузыречка…

Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта, горьким пьяницей. Как-то летом 2010 года застал его командир за странным занятием: Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады. При этом спичку зажигать в радиусе 10 м от него явно не рекомендовалось во избежание объемного взрыва. Поскольку практически все методы воспитательной работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с замами и главинженером, по единственному вопросу, который не давал покоя ни Ленину, ни Чернышевскому – «Что делать?» И тут одному заму пришла в головку нестандартная мысль – обратиться за помощью к Розе Геннадьевне, признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось наставит на путь истинный. Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же, мол, так, нацию позоришь, да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться?
- Роза, - сказал Илья, - а ведь вчера ровно 630 лет исполнилось, как мы Куликовскую битву проиграли!
Через какое-то время зам, проходя мимо кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь, и очам его предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на плече друг у друга… У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.

Потрясающей доброты всё же люди у нас живут. Иду сегодня домой, двор перекопан – ремонт , навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем…

Мой 5-летний племянник меня иногда просто убивает. Недавно пообщались:
- Дядь Лёш, а вот у меня в садике столько маленьких девочек, а когда они вырастут?
- Ну, когда ты вырастешь - тогда и они вырастут.
- А когда я вырасту, мне можно будет их за сиськи трогать?
- Ну, в принципе да, наверно.
- А я не буду.
- Почему?!
- Потому что только извращенцы трогают маленьких девочек за сиськи.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»

Оболенский спрашивает Ржевского :
- Мон шер ами, как Вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского!
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: «Утром не люблю, а вечером уже устала!»
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...[/COLOR]

• 
• 
•