[COLOR=blue]Позднее, но ещё – лето. Переполненный автобус. Входит полная дама, естественно, обливается потом и просит мужчину открыть люк. Мужчина молча открывает. Но всегда находится некая грымза, которая боится простудиться. Так вот эта грымза заявляет, что ее продует и просит закрыть люк.
Мужчина молча закрывает. Грымза – худая тетка лет сорока с поджатыми губами. Через некоторое время Полная тетка снова просит открыть, мотивируя это тем, что душно, жарко, и т.п. Грымза просит закрыть, ей, мол, простывать нельзя. И так раз пять. Мужик молча и спокойно щелкает люком…
Потом конфликт интересов переходит в новую стадию, возникает словесная перепалка. Грымза заявляет, что, мол, жрать поменьше надо, тогда и потеть не будешь. Тогда мужик оценивающе смотрит то на одну, то на другую, открывает люк и с видом независимого арбитра заявляет:
- Хорошего человека должно быть много. А вот говно, хоть и маленькая кучка, но воня-а-ает.
Финиш. Автобус в ауте. Едем с открытым люком. А тетка, наверное, простыла, заболела и умерла...

Сижу на работе. А накануне траванулся... короче, всё бурлит и клокочет. Чувствую – счас хлынет, хватаю бумагу и вперёд. Только уселся, дверь дёргают, а у меня уже процесс пошел, не до слов. Спрашивают:
- Есть кто?
В ответ – журчанье моего мощного потока.
- Лёха, это ты там унитаз пугаешь?
На этот раз к журчанию добавляется мощное звуковое сопровождение. Слышу, коллега мой по работе убегает. Выхожу, вижу – он в окошко высунулся, свежим воздухом дышит. И на весь офис, гад, возмущается – мало того, что почти не общаемся, так еще и в гальюне без слов послал, и обвонял…
Зато теперь все живо интересуются моим самочувствием.

Привожу текст рекламы, идущей по «ящику» сейчас, вот в данный момент. Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю некоторые слова заглавными буквами. Итак, задумчивый ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит:
- Вы думаете, что идеал – это 90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16-ТИ ДО 30-ТИ САНТИМЕТРОВ И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА… дна. (Речь в рекламе о мечте всех женщин – сковородках).

Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.
- Алло, здравствуйте, а Васю можно?
- Пошёл на х@#.
-Да, и когда вернется?

Пришёл я как-то на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент
понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по маленькому). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1-ну секунду, затем началось что-то страшное… Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал – был шок, второе – подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку...
Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: «А Алексей-то, слышали, в унитазе захлебнулся!» и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: «Помогите! Тону на суше!». Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчонками, опять же, неудобно… Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе.
Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачок большую бутылку моющего средства, и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько... Гы!

- Дорогая, какой вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего?! У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Едет троллейбус, переполненный. Молодая женщина и довольно ещё молодой военный стоят впритык. Женщина краснеет, несколько раз бросает гневные взгляды на стоящего рядом мужчину в морской форме, и наконец влепляет ему пощечину. Теперь уже краснеет мужчина и говорит: «ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!» Начинается скандал, и тут бабуля, что сидит рядом с ними, говорит:
- Деточки, да то, наверное, мой гусь виноват.
У нее из корзины торчала голова живого гуся... Ну и – проверил, гад красноглазый, какая у дамочки попа.

Как-то, отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своем возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне меня в интернете! :D [/COLOR]

• 
• 
•