[COLOR=brown]У вас все хорошо. Живете душа в душу. Цветы, подарки, маленькие знаки внимания – постоянно. Он вас чуть ли не на руках носит, говорит, что вы самая любимая и единственная. Ну просто ИДЕАЛЬНЫЕ отношения. А вас нет-нет да и подгрызает червячок сомнения: а вдруг он вам изменяет? Ну вдруг… Ну чисто гипотетически? И подруги «на ушко» зудят: «Не бывает таких идеальных мужчин. Все они любят “налево”!». И вот вы уже пытаетесь рассмотреть в поведении и внешнем виде своего благоверного признаки измены. Попробуем облегчить вам задачу.

Не будем рассматривать такие банальные и распространенные признаки, как: стал задерживаться на работе, уходит в другую комнату, когда ему звонят, постоянно получает какие-то СМС-ки, у него следы помады на воротничке рубахи и царапины на спине, от него исходит аромат женских духов и т. п. Это всем давно известно и малоинтересно. Да и мужчина, если, конечно, он не полный…, таких явных следов своих приключений постарается избежать. Но, как говорится, «все тайное рано или поздно…» – ну вы меня понимаете? На чем же все-таки могут «проколоться» мужчины?

Главное – мелочи

Как писал классик: «Мелочи, мелочи главное!.. вот эти-то мелочи и губят всегда и все…». Прав, ой как прав был Федор Михайлович! Кажется, мужчина все предусмотрел, а вот поди ж ты! Чаще всего обнаруживаются какие-нибудь «вещественные доказательства». Причем, как правило, в одном и том же месте. Знаете, куда реже всего мужчина заглядывает в своем любимом автомобиле? Под пассажирское кресло с правой стороны! И вот там иногда можно обнаружить самые неожиданные улики: пачку сигарет с ментолом, гламурную зажигалку, женскую перчатку, обертку от… всего чего угодно, что никак не мог употребить мужчина, салфетку, хорошо, если только со следами помады… В общем, кучу самых разнообразных и несущих явный женский отпечаток вещей. Конечно, это не прямое доказательство измены. Перчатку могла забыть ваша мама, когда он ее отвозил домой от вас, а зажигалку ему дали на сдачу в ларьке, и она туда соскользнула с пассажирского сиденья, куда мужчины их частенько бросают (я периодически свои зажигалки именно там и нахожу… по прошествии месяцев трех…). Но, согласитесь, все равно начинают закрадываться разные мыслишки…

Или вот у друзей-соседей была история. Муж на 8 Марта, как и подобает нормальному мужчине, дарит жене подарки из парфюмерного магазина. Подарки небольшие, но приятные. Их два, каждый в фирменном пакетике. Жена довольна, прогиб засчитан. Все это происходит в городской квартире. А потом они едут в свой строящийся загородный дом, где муж проводит немало времени, занимаясь непосредственно отделкой, и жена в СПАЛЬНЕ находит ТРЕТИЙ фирменный пакетик. Пустой. Мелочь! Но муж не смог объяснить, откуда и что он (пакетик) там делает. Его друг тоже. Я предложил версию, которую соседка (слава богу, женщина с чувством юмора) сделала вид, что приняла. Канун 8 Марта. В магазине, особенно в парфюмерном, – ажиотаж. Продавцы не успевают упаковывать каждую покупку и поэтому просто дают фирменные пакетики по числу покупок в руки. Пакетики тоненькие, легко можно ошибиться и вместо двух дать три. Логично? Логично! Только вот почему муж не придумал… в смысле не дал такого простого и естественного объяснения – непонятно… Может, не считает нужным, а может, пользуясь случаем, пытается вызвать у жены легкое чувство ревности. Опытный мужчина всегда найдет способ обвинения, выдвинутые против него, обратить себе на пользу. И так бывает.

До чего дошел прогресс…

Наш век – век «поводков» и «ошейников». Да-да, я говорю про мобильные телефоны. Какая раньше была «клевая отмазка»: «двушки» (монетки для телефона) не было, автомат сломан – железное алиби! Нынешние: «мобильник сел», «деньги кончились», – звучат просто жалко. Телефон – зло. Но без него мы с вами уже никуда. И совсем необязательно, пользуясь тем, что любимый спит или в ванной, лихорадочно шарить в его мобильном. Скорее всего ничего вы там не найдете. А вот отследить, где находится ваш мужчина, когда вы ему звоните, – нет ничего проще. Скачайте (или попросите об этом того, кто умеет) несложную программку в Интернете, и вот вы уже видите, что он не дома у друга смотрит с ним футбол (что друг, конечно, подтверждает), а в спорт-баре на другом конце города. Наверняка пьет пиво. И все бы ничего, но ровно за углом спорт-бара – сауна, а разрешения программки не хватает для более точного позиционирования вашего мужчины. И опять всякие сомнения лезут в голову…

Или вот еще пример: коллега на работе рассказала. Ее друзья, молодая пара, купили холодильник. Прикольный, как им поначалу казалось. Когда дверь открываешь, играет музыка. Однако этой музыке очень быстро нашлось другое применение. Когда кто-то из них звонит другому и спрашивает: «Ты где?», другой уже не может соврать: «Я дома!» (хотя сам(а) в это время где-то совсем в другом месте). Потому как сразу следует фраза: «А подойди-ка к холодильнику!». Вот так прогресс стоит на страже нашей совести!

Так что пользуйтесь активнее достижениями научно-технической революции. Или по методу Шерлока Холмса развивайте свою дедукцию, копаясь в мелочах. И вы обязательно что-нибудь обнаружите. Обязательно! Ну или в процессе «копания» чего-нибудь напридумываете себе. Но прежде чем углубиться в поиски, задайте себе вопрос: «А оно мне надо?». Поставьте себя на место мужчины. Паранойя – она не делает различий по половому признаку. «Если вы думаете, что за вами не следят – вы не замечаете слежки».[/COLOR]

• 
• 
•