[COLOR=blue]Приходит как-то ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:
- Попугая моего помнишь?
- Помню.
- Так он ногу сломал.
- Как?!
- Да из окна упал.
- Он же летает!
- А он в клетке был...

Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово, обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов. Первая часть (слово) – школьная отметка, вторая часть – легкий флирт.
Ответ (до сих пор никто не додумывался) – колебание.

Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню, дохожу до последней страницы. «1. Разбить рюмку – 200 р. 2. Разбить фужер – 300 р.». И т.д., перечислена вся посуда, включая пункт с расценками на «погнуть вилку», но финал меня вообще срубил… «40. Испачкать скатерть – 300 р. 41. Непроизвольный отказ от пищи – 1000 р.»…

Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем... Недалеко стоит его жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом. И тут дочка выдает:
- Мам, диван наверное о-оо-чень тяжелый, если они так сильно матерятся! (В этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).

Купил недавно прeзервативов пачку, и что-то рещил инструкцию почитать. Сначало, значит, все так мирно, чинно: разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась: «Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте». Так я вот думаю, видно, отсылал кто-то...

Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (которому почти 4 года). Он у нее просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят «пожалуйста».
- Мам, по-хорошему, дай чаю!
- А как правильно писать дятЕл или дятИл?
- Правильно дятЕл – проверочное слово – пЕрфоратор.

Окружение крыс – признак стабильности на корабле.

Назначение зуба мудрости – вовремя прикусить язык.

Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки!

Будьте интеллигентнее — говорите не «тупая п...», а «наивное отверстие».

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она – обманула, и борща не сварила…

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

Объявление: «Дети – цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая...».

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие, военные… с опухшими лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Изучал давеча новую суперподробную карту России, и обнаружил интереснейший факт из топонимики. Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый. Ребята, кто был на Колыме в этом месте – там все действительно так плохо?!

Посреди реки Великой в Псковской области был столб, к которому с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около 5 метров, торчал из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная розетка. Наверное, кипятильник включать...

Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости. По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил литра полтора водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через некоторое время двери открываются, и передо мной во всю длину название моей родной платформы «Студгородок». Вот так я понял, что полтора литр на двоих, да практически без закуски –не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал только дня через три.

Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: пачка из трех презервативов за 15 руб., made in догадайтесь где. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!

На днях мы с подругой купили микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов). Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью. Подруга так задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны? :D [/COLOR]

• 
• 
•