[COLOR=red]Очень интеллигентные ребята мне сегодня попались. Не только на х## послали, но и дорогу туда показали…

Рассказала знакома. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, «сорока» по-словенски будет «ср#ка». Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:
- Вот, бабушка, «ворона» по-словенски – «ж@па». Чем вам не Ржевский?!

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Излил душу – вытри за собой.

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать…

Однажды ко Льву пришла Собака и вызвала его на бой. Но Лев даже не обратил на неё внимания. Тогда Собака заявила:
- Если ты не будешь со мной драться, я пойду и расскажу всем своим друзьям, что Лев меня боится!
На что Лев ответил:
- Пусть лучше меня осудят за трусость собаки, чем будут презирать львы за то, что я сражаюсь с собаками…

Мини-история из медицинской практики. У врачей-проктологов есть метод исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на экран врача картинку (типа УЗИ). При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив, одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик. И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок. Медсестра:
- Ваше направление?
- Вот, - дед подает бумажку.
- Презерватив принесли?
- Да, дочка принес. И даже уже одел.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает…

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff - «мастурбировать»).

Пришел вчера с работы. Уставший и голодный. Моя в этот день ночевала у матери. Решил разогреть ужин. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миску, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку. Узнаю, что на ужин подруга приготовила окрошку…

Сегодня утром подумал, что с ума сошел. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу – чего-то в духовке лежит, непонятное. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам – и в форточку. Оказалось, подруга вчера перед уходом духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой утром втащил голубя, через форточку, и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу.

В выходные ходил в магазин. Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары. Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет – говорит, что завод в такие больше не разливает. Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки.
Кто-то из очереди комментирует: «Eсли бутылки не сдаются – их уничтожают!»

Обычно при слове «дуэль» сразу вспоминаются шпаги, мушкетеры, противники бьются до смерти одного из них, и т.п. Однако в жизни все бывало далеко не так. Вот исторический пример: Граф Гиш стрелялся с виконтом Тюренном из аркебуз – двумя выстрелами были убиты две лошади и один зритель. Дуэлянты помирились…

Разговоры моих знакомых. Первый:
- Что-то у меня давление расшалилось... Что за давление такое – нижнее?
Второй:
- Нижнее – это в х... у тебя давление, а верхнее – в голове!

Один мой друг – врач – проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его группе клиентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях с матерью. Чтобы клиенты поверили в силу гипноза, а может, просто чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение:
- Когда я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидите в углу кабинета свою мать, и теперь уже встретите ее радостью. По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета и радостно сказал:
- Еб#ть меня в рот, маманя приехала...

СГУ. Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...
- В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни.
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратноголовое, с отвисшей челюстью:
- Ну и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!

Разгорелся как-то спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в пользу адекватности и правомерности, другой – в совершенной неуместности сказанного и филологической несостоятельности оппонента. Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее:
- Не спорь со мной, я спал с филологом...

Подруга (по Инету, а не то, что вы все подумали!) рассказала... Передаю от первого лица:
«Муж ремонт начал… года два назад начал... До сих пор так все и болтается – провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала – синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка мало-мало габаритная). Решилась я, и вынесла эту дверь на помойку, да подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться – скандал будет, елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога кричит:
- Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две поставим! :D !) [/COLOR]

• 
• 
•