[COLOR=blue]Если Ваша фамилия начинается на “Х”, оканчивается на “Й” и содержит “У”, никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй…
И какому “умнику” пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
- Доктор, я вылечусь? – Да мне и самому интересно…
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке…
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
- Если летаешь во сне – значит, растёшь… – А если залетела – значит, выросла!
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову…
Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Надпись на КАМАЗЕ – “Здесь пашут 210 лошадей и один ишак”
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? – У нас в школе учитель английского был армянин.
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
- Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией
В новых подгузниках “Хаггис” ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.
если едишь на Кавказ-солнце светит тебе в глаз,если едишь ты в Европу-солнце светит тебе в жопу.
Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы – я просто забью его.
Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..
Любовь зла – полюбил козел козла…
У вас наступили эти дни?Достала жена орать?Достал крик ребенка?…Мужские тампоны папакс!(вставляются в уши)Спрашивайте в аптеках
Моя совесть настолько чиста и прозрачна,что её практически не видно!
я не такой дурак,как ты выглядишь.
Каждый человек по своему прав. А по моему – нет.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? – Ой! Конечно, любимый. – Ну тогда до понедельника.
- Почему большинство рыжих женщин – бл#ди? – Потому, что если крыша ржавая – значит в подвале всегда мокро.
- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? – Мировые стандарты.
Не понимаю – почему я должна так рано вставать?! По утрам вставать должны только член и солнце!
Акция в магазине:Купи десять хот-догов и собери кошку
Выпей “Ессентуки-17″, удиви печень…
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
Внедрить – внедрили, а вывнедрить – забыли.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: “Если поймают, то…”
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
-пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.
Объявление на входе в кабак: “Вход – свободный. Выход – насильственный”
На побережье Индии – щит с надписью: “Не убивайте акул, нас и так миллиард!”.
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?
Раньше в рекламных объявлениях писали “Не гербалайф” а теперь “Не нанотехнологии” !) [/COLOR]

• 
• 
•