[COLOR=blue]Вопрос на форуме: – А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: – Если ты способен это сделать — то хуже уже не будет..
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, ростом по пояс, смерть с косой. — Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. — Живи, я не смерть, я импотенция.
Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают... Ой, что будет, что будет...
На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.
Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой...
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать: -Ну что, Вась, пошли по-бабам?
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!
-Здравствуйте, я по поводу сарая звоню... -Вы не туда попали, это ракетная база... — Нет, блять... это вы не туда попали.
-Все больше не пью... ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? —Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
По опущенному стульчаку на унитазе многие думают, что у нас в семье матриархат. На самом деле я ссу в раковину.
Инструктор-горнолыжник своим подопечным: – И запомните,ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Записал в мобильник любовницу под именем “Любовница”. Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Если женщина говорит мужчине, что он животное, то в 5% случаев она восхищается его сексуальными способностями, а в 95 % случаев – что он – СКОТИНА!
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. -А зачем лыжные палки? -А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!
Китайца спрашивают: – Ну, как вам Москва? – Xорошо, тихо, спокойно, людей мало...
Он: – Прости, я забыл как тебя зовут Она:- Запомни, меня зовут, как Пугачева Он:- Емельян что ли?!?
Захожу тихо в комнату. Смотрю дочка(5 лет) колупается в компьютере. Стою тихо за спиной. Читаю. В поисковой строке Яндекс набирает: “Как уволиться из садика?”
Покупаю в ларьке пачку “Кента”... на ней написано: “курение приводит к импотенции”... Кидаю назад в окошко: – Вы окуели? Дайте хотя бы рак лёгких!
Немцы, после пары кружек пива, переходят на “Ты”, а русские – на водку...
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple MacBook, он будет бегать и кричать.А если не видно разницы, зачем платить больше?
Решила стать жаворонком и встала по раньше. Теперь я злая, невыспавшаяся сова!
Песионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику...
При ограблении магазина с помощью водяного пистолета продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
На медкомиссии в военкомате «Идиот!»- это звучит гордо и перспективно.
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет – я ее не имею
Мудрость — это когда жопа успокоилась и уже ничего не ищет!
Как остудить горячий чай? Нужно включить компьютер, залезть в интернет. И бац – чай остыл))
Утро настолько оборзело, что оно ещё и позволяет себе быть холодным.
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
“А не пойти бы мне спать?”, – подумал я. “АХАХАХАХАХАХАХААХA”, – ответил Контакт.
Помните сайлент хилл? Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполняли монстры. Так вот, в школе абсолютно так же.
Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!
Прапорщик перед строем спрaшивaет: – Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Три солдaтa делaют шaг вперед. – Молодцы! Орлы! остaльные пойдут пешком!
Лицезрел недавно ленивца в телевизоре... Он, сука, круче, чем я!
Объявление: – Продам боян. Недорого. Коза.
Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: “На фасоль”...
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше![/COLOR]

• 
• 
•