Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.


- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?
А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

Она: - расскажи мне сказку на ночь.
Он: - зайка, я сам одна сплошная сказка.
Она: - даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок: -Смотри – улыбается, улыбается!
Друг: - Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик : - Да я про медсестру говорю!!!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо ещё, что одеться успели!

Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

• 
• 
•