советы мужикам- сперла
1.Чем медленнее вы движетесь, тем быстрее умрете.

2. Не жалейте денег на стоматологию и путешествия: к порогу смерти лучше подходить с ослепительной улыбкой и прекрасными воспоминаниями.

3. Мужчине следует выбирать самого лучшего сантехника, адвоката и личного тренера из тех, что он может себе позволить.

4. Никогда нс изменяйте женщине, с которой еще не готовы расстаться.

5. Анальный секс и садомазохизм факультативны, но секс втроем надо попробовать непременно. Будьте готовы к тому, что значительную часть времени кто-то из троих будет просто смотреть в окно - возможно, именно вы.

6. Не женитесь на той, с которой не намерены прожить остаток жизни. Среднестатистический брак длится десять лет, так что, по статистике, вы, скорее всего, не проживете в нем остаток жизни. Но надеяться надо.

7. К 25-летнему возрасту наркотики должны остаться в прошлом, если вы не работаете гитаристом в группе Rolling Stones (это относится только к соло- и ритм-гитаре, но не к басу).

8.Если хотите завести роман с женщиной, состоящей в браке, убедитесь, что это счастливый брак. Женщина в несчастливом замужестве втянет вас в зону военных действий. Единственное исключение - замужняя женщина, с которой вы не против прожить остаток жизни.

9 Берегите колени. Если вы занимаетесь спортом, они откажут рано или поздно. Если вы не занимаетесь спортом, они откажут внезапно.

10. Если между вами и вашей женщиной происходят шумные скандалы, значит, это не ваша
женщина.

11.В мире есть множество прекрасных женщин, но любить по-настоящему можно лишь пять-шесть.

12. То, что происходит с вами в дальних странах, остается в дальних странах. Исключение - генитальный герпес.

13. Публичные выступления и безопасный секс - два навыка, которыми непременно следует овладеть. Вам придется практиковать и то, и другое, иногда на одном и том же мероприятии. Выступая перед публикой, не полагайтесь на написанный текст, но и не надейтесь, что слова придут сами - и то и другое приведет к катастрофе. Запасите в кармане стопку почтовых открыток, по одной на каждые пять минут выступления, и постройте речьвокругзаписанныхдля памяти эмоциональных акцентов или дешевых шуток. Помните, публика не желает вам провала, ибо ей же самой будет неловко: она хочет посмеяться, всплакнуть или развлечься. Это относится, кстати, и к безопасному сексу. Кроме того, следите, чтобы не надеть эту штуку наизнанку: это довольно часто случается и резко повышает вероятность протечек, разрывов и прочих неприятностей. Делайте поправку на то, что к ответственному моменту вы почти наверняка уже будете выпивши (это относится и к публичным выступлениям).