[COLOR=red]
Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
-А потом?
-А потом начну качаться.
-Представляешь, я вчера застукал жену с любовником.
-Ну...ты этой штукой кого хочешь застукаешь.
-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?
Не тяни резину, лучше купи на размер больше.
Из передачи “В мире животных”: “А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.
Объявление на автобусной остановке: Приглашаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
-Первый раз с парашютом прыгаю...ужасно боюсь.
-Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта.
-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.
Девушка ругается со своим женихом:
-Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забирай свое кольцо?
-А где коробочка?
Кто рано встает, тому и работать.
По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее.
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха: “Почувствуй себя торпедой”.
-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.
Чай по вкусу, сахар – по совести.
Вот у меня есть мечта, даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки и я рядом лежу...кость грызу.
Не можешь любить – сиди и дружи.
Уважаемые сограждане, слово “пост” на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?
-Папа, я опять в школе стекло разбил.
-Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.
Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались.
-Он твой спутник жизни?
-Нет... спутник связи.
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом: он размахивал перед собой факелом и кричал:
-Уйди, зебра, ниху* не видно!
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
-Первый пошел.... второй пошел... третий пошел...парашютики не забываем, не забываем парашютики.
В автобусе:
-Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.
На “Мосфильме” закончены съемки новой версии “Сказки о спящей царевне”. Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
-Официант, я хотел бы 3 яйца.
-Эх, а кто бы не хотел, а?
-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
-Нет, не видел.
-Посмотри. Классный!
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
В двух словах: стадо баранок.
Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый. Оба – голубые.
Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
А зомби здесь тихие.
-Как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично...роза в банке.
-Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше.
Футбол. Болельщики: Судью без мыла!
-Я после нового года стал прямо-таки другим человеком!
-Поздравляем!
-Ага.. а ничего, что я теперь Гжегош Бздыньский, 26 года рождения, инвалид без обеих ног? Никому, кстати, ботинки не нужны? Новые..в декабре покупал.
Улетели белые медведи,
Почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели,
Что же ты со мною делаешь, трава!
-Как называется блондинка между двух брюнеток?
-Умственный блок.
Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции No358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось.
Объявление в газете:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет!
Заходит мужик в магазин:
-У вас есть веревка и мыло?
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы!
Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию не будет уточнять мотивацию своего совета.
Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет
Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
Жена мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Какие красивые у вас ноги: одна красивее другой.
-У вас “Тик-так” есть?
-Есть. Полвторого.
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
У стоматолога:
8 зубов из 32...какая у вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Господа, времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
У

• 
• 
•