[COLOR=red]



Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.


- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Не, она у меня красивая.

***
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых
женщин,
но возбуждает его новая линза.

- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал


- Дорогой, - говорит жена мужу, - мой доктор советует мне
путешествовать, куда мы поедем?
- К другому доктору, моя любимая.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь,
вы что, меня хотите

?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!


- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.


Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками,
а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался,
пойдут играть в футбол?



Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать

"скорую" в 4 утра с температурой 36,7![/COLOR]

• 
• 
•