[COLOR=brown] Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные...

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно отвесить 39-ть пиздюлей! Вот это – баба!! Уважаю!!!

Cпросил вчера у своей, что на ужин, говорит: кавказское блюдо – жричодали...

Подруга говорит: «Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...»

- Милый, расскажи мне сказку на ночь!
- Я тебя люблю. Спи.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!».

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл... со сломанными руками.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

- Я вчера танцевал в театре.
- Ты что, танцор?!
- Нет, просто была огромная очередь в туалет...

Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника...

Абсолютное торжество наглости: стою сегодня утром, справляю, извините, малую нужду, приглядываюсь и вижу, что в туалет моего кота (лоток) за ночь насрали мыши...

На днях ввёл в поисковике в строку поиска фразу «Как научить женщину водить машину»... Получил полсотни ссылок на анекдотные сайты... Задумался...

- Как по английски работа?
- «job».
- А работать?
- Вjobывать...

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она:
- Что значит я с ним спала? Он даже не кончил...

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Одна авиакомпания оснастила свои самолеты приборами для чтения мыслей, чтобы узнать, что больше всего заботит клиентов во время полета. С большим отрывом победил вопрос: «Ну и какая падла опять набздела?!»

Картина совершенного мира:все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам – мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся «Виагры», и желающие вступить с кем нибудь в отношения...

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный – это мерить у него температуру ректальным градусником.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Ну, хоть что вы со мной делайте – не могу я с первого раза нормально прочитать название песни «Сияющий челн»...
[/COLOR]

• 
• 
•