[COLOR=blue]Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь, с какой стороны браться, как вообще сформулировать то, что нужно делать... И второе – это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но, бл#, тако-о-ой вло-о-ом...

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены – по старой дороге даже на танке не проедешь!

Обычно паркур в России начинается со слова «Шухер!»

Говорят, что в Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь там говорят – «вагиноамериканец».

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог, аист прилетит.

С сайта знакомств:
«Почему снова недоработки функций на сайте?!! А где кнопки «Отметить любовника», «Отметить тех, с кем был секс», «Укажите, с кем бы Вы не против», «Показать пальцем на чмошного бывшего», «Порекомендовать подруге...»?

Оттуда же: «Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...»


- Говорят, что девушки любят ушами.
- Что?
- Ушами говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!

«Архисложная задача – достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив!» – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Маша, а как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху*во!

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о Ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Любишь в транспорте кататься, люби и спящим притворяться...

По предварительным данным, почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
Читая строки А. С. Пушкина - «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским. Ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки...

- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано «протестировано лучшими дерматологами...»
- Да, собственно, дерматологи именно это в результатах и написали...

Удачно сложившаяся личная жизнь – это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное «кеша» или «попка дурак», а скрип кровати...

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: «Верите ли Вы в конец света?»
Я так понимаю – тем, кто верит, кредит не дают!

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

Что делает наш человек, узнав, что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: «Продам гараж»...

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...

Бог первым создал мужчину для того, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...

- А вы знаете, почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

По телефону (подслушано): «Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но... не смогу!»

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам...

А вам не кажется что поговорка: «Где родился, там и пригодился» - жутко пошлая? :D :D :D [/COLOR]

• 
• 
•