«Новый Год в квартире No8»

Предисловие
Раз уж Конец Света не произошел, а может, произошел, но мы не заметили, то переключимся на новогоднюю тему. Для начала вспомним прошлогоднее торжество...

31 декабря 2011 года в квартире No8 произошло знаменательное и беспрецедентное событие – ваш скромный автор сделал генеральную уборку. Было вынесено 34 полторашки из-под пива и портвейна. Стеклянная тара не поддавалась исчислению.
Дворовый мусорный контейнер набился с верхом. Соседи испуганно выглядывали из окон. Пятнадцать столитровых мешков для мусора вызывали законные опасения...
Посреди зала был установлен стол и накрыт белой накрахмаленной скатертью.
Ближе к вечеру начали подходить гости. Первым явился бляхопрядильный Диман. Он принес селедку под шубой и сенсационную литературную новость.
- Слыхал, бляхопрядильнй комбинат? Оказывается Чернышевский, бляхопрядильный комбинат, был импотентом! Поэтому, бляхопрядильный комбинат, и написал роман «Что делать?».
Спорить с этим дураком бесполезно, поэтому я промолчал...
Затем пришли Серега и его русалка. С ними была сестра русалки – Виолетта. Они притащили тазик оливье. А Виолетта принесла свой блядский взгляд. Кстати, русалка перекрасила свои сиреневые волосы - в ярко-оранжевый цвет. Впоследствии, ей это аукнулось...
Надо быть с ней осторожнее, - подумал я и пригласил всех к столу.
Салаты разложились по тарелкам, вино разлилось по стопкам и фужерам. После четвертой стопки назрел конфликт. Диман начал мне предъявлять.
- Ты чего, бляхопрядильный комбинат, на меня пасквили пишешь?
- Какие пасквили? - поинтересовался я.
- Не прикидывайся, бляхопрядильный комбинат!.. Якобы я, бляхопрядильный комбинат, вставляю в каждое предложение фразу «бляхопрядильный комбинат»!..
Серега не выдержал и заржал, как конь...
- Сговорились, суки, бляхопрядильный комбинат! – обиделся Диман.
Я его успокоил. Обещал написать, что он величайший знаток литературы современности.
Серега улыбался, ел и опрокидывал одну стопку за другой. Завидую, я ему. Алкаши – беззаботные люди...
Русалка (она же Лидия) что-то записывала в блокнот. Наверное, сочиняла очередной пошлый стишок.
Виолетта не сводила взгляд с моей ширинки.
Виагры обожралась, - решил я. В дальнейшем мое предположение подтвердилось...
За десять минут до полуночи начались самые интересные события. Виолетта предложила заняться групповым сексом. Неожиданно, все согласились. Кроме меня...
Поймите, я не ханжа. Но, во-первых, моя квартира не дворец Калигулы. А, во-вторых, заниматься групповухой под бой курантов, это явный перебор...
Ситуацию спасла моя импровизация.
На сцену выходит актер Созерцалов.

«Новогоднее обращение президента Алкагольной Федерации Созерцалова»

Уважаемые алкобратья и алкосестры!

Прошедший год был трудным. Портвейн дорожал, а соленые рыжики ускользали из-под наших вилок, как угорь.
Всемирный похмельный кризис держал в страхе наши заблудшие души. Циррозный враг строил нам свои козни.
И, тем не менее, мы справились. Наше алкогольное сообщество еще дружнее сплотило свои ряды.
Желаю в Новом Году полных стопок и стойкости печени.
С Новым Годом, друзья!

Затем, я спел гимн.

Вставай, стаканом заклейменных,
Весь мир поддатых друганов!
Кипит в стакане нашем водка,
Давайте выпьем брудершафт!
До основанья печень мы разрушим,
И Овесолом снова возродим!
Кто в этот год бухал не с нами,
Того проклятьем заклеймим!..

Короче, я всех развеселил. Мысль о сексе к счастью улетучилась.
Дальнейшее было веселым и спокойным. Если бы не случай с Диманом и Лидой...
Этот балбес выпил залпом стакан виски и укусил Лидию за голову. Короче, перепутал ее оранжевую голову с апельсином. Пришлось обработать место укуса зеленкой.
На этом Новый Год закончился. Все разбрелись по домам.
Придурки, – думал я, засыпая. Впрочем, я такой же...

• 
• 
•